在MBTI还未盛行,人们还无法用几个字母就轻易解释人类复杂的性格特点前,我只知道自己是个很珍视自己每一个转瞬即逝的想法的人。

高中时,一本叫《爱格》的杂志在女生间流行,每月上新两期,在它上新的日子,我和好姐妹总是趁某节体育课后,溜出学校后门,美美吃上一顿价值几元的麻辣烫,然后带着满身麻辣烫香气跑去报刊亭,买来最新一期的《爱格》。

它给我的印象总是崭新的、文艺的、言情的、美好的,在其他人都在说好看爱看的时候,我脑袋里闪过的想法是,有一天我是不是也能住进崭新的杂志,变成温暖美好的制造者。

于是我试着写了一篇狗血言情短篇,并用一个不明所以的bad ending作为结尾,我的姐妹对我的爱之深已经蔓延到我的“作品”,看到那故弄玄虚的结尾处,她竟流下了泪水,告诉我你太棒了,你一定能成为大作家。

于是我兴冲冲地投稿到爱格。自然没有下文。

哈哈哈,是的,我是个很珍视自己每一个转瞬即逝的想法的人,想到就去做了,即使它们常常没有下文。


今年我花了很多时间在想,如果不做现在这份工作,我还能做什么。

有时候想去学好口语,我这个大学英语六级,在第一次去口语机构面聊时,竟被自己的哑巴英语吓到汗颜,并抱头逃窜。

有时候想去旅居,想在热带岛屿奔跑,做一个全身晒得黢黑的原始人。但在这份工作的尾声,我已然像一块在某一天突然掉电的废旧电池,失去所有精力和手段。

我害怕自己贸然拎着行李去到热带岛屿,却再没气力奔跑。

又有一天我想去咖啡店兼职,想在咖啡的香气和轻松的音乐里做咖啡,佯装成一个内心平静的都市文艺青年。

于是我去了。


我按照店家在社媒上发布的招聘公告要求,写了自荐信,附上简历和照片儿,发出了求职邮件。几天后我收到了回信。

去咖啡店面试的那天,是一个周五的上午,天气很晴朗,我请了假,背着工作电脑在巷子里绕了几圈,终于找到了那家位于长沙某个文创街区的咖啡店。

推门进去的时候,店老板之一的小黄正坐在吧台,和低声轻语的客人们融为一体,我们彼此茫然地互相打量了一会,他问我有什么需要吗,我说我来面试的,哈哈然后一场面谈就开始了。

我努力压制着自己的职场气,不确定这股刻板紧绷的气息是否为一家舒适随性的咖啡店所接纳。小黄也努力提起自己的职场气,企图从面前这位面试者的身上迅速寻觅到靠谱的气息。

我们就这样在咖啡店小小的空间里,在客人们中间,低声交谈起来。他们甚至打印了一份面试流程,我悄悄瞅见上面写着要问的问题,觉得认真又可爱。

后来才知道吧台后面穿着黑色T恤,一直在默默制作咖啡的,是另一个店老板,叫Damon。


看完我的履历和自荐信,跟我邮件往来邀请我面试的人是Damon,但面试那天他竟然全程没有跟我说一句话。

Damon自称i人,但我一直没有把他代入i人。

虽然在水吧第一次工作照面的下午,彼此因为忙碌没说上几句话,但从他临近下班时,告诉我附近哪家粉店好吃,并邀请我明天早班前一起去吃的时候,我就知道,Damon是一个有许多内心世界乐于分享的i人。

在一个客人们还未到达的早晨,店里放着张震岳的歌儿,他跟我讲起自己那些每个星期都要抵达机场,出发去看世界的日子。

讲一个人在凌晨的维多利亚港漫无目的走上好几公里,并在听说我曾在北京的那些博物馆独自一人晃荡过几日后,发出狠狠共情的眼神。

他跟我分享特调里会加的蜂蜜,我第一次知道蜂蜜除了甜的,竟然还有酸的苦的,味道奇妙又丰富。

在网络一片揶揄“主理人店”帖子的背后,我想“主理人”在没有被群体化,从而被贴上“装杯”标签前,一定是有美丽初衷的吧,也许来自于店主想把自己对世界美好一面的感受,通过产品分享给客人,让自己的想法与客人达成某种共鸣。


到咖啡店兼职正好处在夏秋交替之际,店里每个季度都会上新的特调,所以我在短短几周时间,接触了夏季和秋季两本菜单。

夏季特调里我最爱的一款咖啡叫kiwi。我是一个在某些方面记忆力很差,某一些方面莫名又记性好的人。第一次喝kiwi的时候,我记起了这是我第一次推开这间咖啡店闻到的香气。

那时候我不会知道,这股香气来源于一款叫艾拓的豆子。

我只知道那是一个晴朗的周五上午,我面试完趁着这股香气回家,久违地从刻板和紧绷的思绪里抬起头,看见路边的洒水车在阳光里扬起了彩虹。


近日长沙降温得厉害,此时的我在一个温暖的地方,点了一杯热的燕麦拿铁,写至这篇文章的尾声。

二十九岁将在一日后来临,有什么想对自己说的呢,这位女士。

我想,不管坏掉多少次,请别放弃修好自己。

提前祝你生日快乐,这位年轻的女士。



- 请多多关注我吧~

泰国之旅的第五天,在普吉岛上。

今天对同行好友老王最常说起的话是,我的神经病快好得差不多了。

离开上份工作后,身体残留下来的由上至下的牙龈痛、心脏痛、肩颈痛、骶髂关节痛,已经好几天没了音讯。

也许是因为仍处在美丽旅行中,终日只是吃喝睡觉以及玩耍,所以痛楚短暂隐藏了起来。

不管了,有一分的开心愉悦,便享受一分。


你们见过的普吉是怎样的?

我不确定这里是不是分区域下雨,在海边沙滩住的两日,只是寻常的热带海岛天气,时不时下几场雨,又时不时出几场太阳,但总舍不得让远赴这里的人们错过日落,所以不管下多少场雨,总会在日落时分天晴。

但是今天来普吉老镇以及稍远离海边的机场,雨水却再不客套了,淅淅沥沥试探着下了十几场后,终于在夜晚时分肆意地瓢泼下来。

此刻我刚刚check in在普吉住的第二家酒店,靠近机场。这间酒店空气很好,也许风景也很好,只是我们抵达和离开都是在天黑时分,见不到它的景色了。

老王环顾房间,喜欢得紧,跑到阳台大口呼吸空气,说我真喜欢这里,可惜看不到它白天的样子。

而我始终觉得遗憾有时候是美丽的。

此刻我坐在位于酒店六楼的房间,外面下着大雨,我推开阳台,看见车辆在大雨里疾驰,椰子树沉默地站在路的两旁,裹挟着水汽的热带风偶尔经过,和屋子里的冷气谁也没有占上风。

我坐在适好的空气里,觉得遗憾也美丽。看不到这里白天的样子,但此刻足够美丽了。


普吉是一座致力于问好的城市,因为分不清我们是东亚哪国人,路边的当地人一口气说三种语言也要向我们问好,nihao~anihasayo~kongnijiwa。

在路边赶巴士的时候我在想,最开始学会的异国语言们,就是你好,我爱你啊。

问候和表达爱意应当是世界上最简单的事情的。


老王去楼下写日记去了。

这人非要用纸、笔手写,我说你打电话问前台吧,打电话前她练习了好几遍需要对话的英文,“可以给我一张纸和一支笔吗,我想写些东西,因为我现在灵感大爆发”。

我在旁边笑说你实在不必跟人家说得这么清楚。

去了好久也没见回来,结果是在楼下跟我一样,被雨夜制造的美丽氛围缠住了。

晚安,普吉。

昨天深夜,我背着大大的旅行包,带着被热带太阳晒得黢黑的皮肤,抵达黄花机场,结束了为期半个月的旅行。

从机场回家的路上,我想起这场旅行,其实是和朋友们早在2018年就约好的大学毕业之旅。

那应该是一个早春,山城的空气里还透着寒意,我们几个人坐在烧烤摊前拉勾说,6月毕业之后一起去泰国,进行我们的毕业旅行。

后来没成行,原因几乎忘了,大抵是毕业季总是兵荒马乱,我们茫然地拎着行李站在象牙塔的出口时,最想要的或许不是看世界,而是思索「我应该把自己和行李放在哪里」。

在普吉岛的时候,我和好友老王报了个浮潜一日游的团,早上出发的时候,车里上来四个女大学生,一路上叽叽喳喳欢声笑语。

在去远海的快艇上,海浪把小艇推到高处又落下,那四个女生在一浪又一浪里兴奋又害怕地尖叫着。我也害怕,但只是紧紧抓住身边的老王,没出声。

老王看看她们又看向我,说你沉稳了,以前你也像她们那样。

快艇在海上疾驰,激起的狂风和水花让人睁不开眼睛,我眯着眼睛大声回应说,是啊,如果是2018年的时候来,我们也会跟她们一样的。


而现在是2025年,距离2018年已经过去7年。

九月底的某一天,我向远在西安的老王发起旅行邀约,她立马便应下了。

于是十月底我拖着行李去了西安,和老王会合,顺便参观她刚给自己买的新家。

我对北方深秋的气温毫无概念,夸张地翻出了压箱底的羽绒服穿在身上。到西安的那天阳光很好,我被热够呛。

那天是个工作日,老王还在上班,于是我独自拎着行李去她家。

推开门的那一刻大把的阳光洒在客厅地板上,纯白窗帘在阳光下摇曳着,屋子里到处都是绿植。

看到在彼此一无所有甚至没有什么思想的年纪遇见的好友,终于过上了年少时口中所描述的那种希冀的生活,是怎样的心情呢。

是一种信任感,确信生活又一次言而有信地对热爱它的人履了约。

那一天,我那因今年以来所经历的紧绷日子而产生的「神经病」,还未尽数褪去,颈椎肌肉和骶髂关节仍在不时宣告着它们的疼痛,老王在夜晚入睡的时候,冷不丁地说起我们已经相识十一年了。

十一年啊,我盯着夜的黑复述着,眼睛忽地噙满泪水。

「真脆弱啊」。虽然仅过去半月,再回想当时,却想要如是点评。

好在,这场迟到7年的毕业旅行,治好了我的「神经病」。


「曼谷」

曼谷是一座充满舒肤佳香气的城市,干净、香喷喷、友好,是我对它的印象。

在曼谷三日,印象最深刻的是水上市场游船和坐摩托车。

在水上市场坐船游湄南河,经过水门寺大佛脚下时,又出现了那种沧海一粟的心情,面对宏大的事物,感受到自己的渺小。

同船的法国母女在用法语交流着,老王回过头对我说,她们在说自己的语言,我们听不懂。我说我们也说自己的语言,别人也听不懂。

意识到自己生长的国度,有用时间长度堆积起来的历史和语言,这件事让我噙起泪水。

脆弱本人正感怀着,暴雨突然无征兆地落在下一秒的湄南河上。

前几秒我没反应过来,看着天边依然明晃晃的太阳,以为是游船动力设备激起的水花,结果雨越下越大。

船老大把船摇到一座桥洞下让我们躲雨,我们因为能在河上作更久的停留感到开心,法国母女朝我们打招呼,说想帮我们拍照,我们欣然答应,作为回礼,也帮她们拍了照。

于是在湄南河的大雨中,一对法国母女和一对中国姐妹,分别给对方留下了一张过曝和背光的合影,哈哈。

因为要赶期待很久的红丝绒列车,我和朋友鼓起勇气坐了曼谷的摩托车。

曼谷的交通状况并不理想,但司机师傅们有自己的交通手势,我让一段你先行一程,虽然拥堵,但没有气急败坏,像是从没有人着急着从一个地方去往另一个地方。

经过朱拉隆功大学的路上有许多小鸟,摩托车驶进这所古老学府的街边道路,小鸟们扑腾着翅膀朝我们头顶的林端飞去,像是有意与人类同行一程。

其实小时候摩托车是经常乘坐的交通工具,甚至偏爱在风雪的天气打上一辆摩托,并特意嘱咐司机开快点。

从什么时候开始变得胆小呢,是否和年纪的增长成正比,是否和见识的增长成正比,如果看过了更多世界反而更胆小,那成长带来的又是什么呢。

管它呢,我闭上眼睛,感受风吹过脸庞,心想虽然不再大胆,但做胆小的体验派也OK的。


「普吉岛」

嘿嘿,旅行到普吉的时候,已经忍不住写过一篇日记了,在这里。普吉岛一夜,热带不准有哲思

与曼谷不同的是,普吉没有那么多中国人,来这里更有一种出国的感觉。

落地普吉的时候是晚上,我和老王打了一辆bolt,但是机场不准bolt进入,我们不得不走到机场外的马路边上去等车。

对普吉的第一印象是我和老王不断给自己加码的刻板印象,因为晚上抵达,夜色黑乎乎的,我和老王一路上自己把自己吓得半死,生怕bolt把我俩拐走哈哈。

极具对比色彩的是,离开普吉是一个天色将亮未亮的清晨,我们安心地走在机场附近的郊区,感叹清晨蓝色的天空真美,约定要跟每一个对视的路人问一声morning。

印象很深的是我们去马林夜市吃烧烤,旁边坐了一桌带着红酒来吃烧烤的俄罗斯人,他们用夜市提供的大塑料杯接了红酒,然后就着烧烤喝了起来。

我突然想效仿他们喝可乐,于是跑去普吉无处不在的触脚可达的711,买了满杯冰和一瓶可乐。

可乐被倒进拥挤的冰块里,很快就见缝插针地找到了自己的位置,变成了好喝的冰可乐。

老王盯着坐在我旁边那个独自一人好像在等待着什么的黑人,眼神中带着同情跟我说,他一定是个流浪汉,等别的桌吃完走人,如果刚好有剩下的,他就能果腹了。

结果并不是,一阵等候后,夜市摊主陆续给他上了好多菜,我嘲笑老王太敏感,总容易悲天悯人。

其实我自己也是,这样容易让自己伤心,不好。于是接着说,真好,这个世界上少了一个流浪汉。

老王读懂了我的话中意,释怀掉错怪别人的窘迫,笑着拿起手边的大杯冰可乐,继续畅饮起来。

热带不许养生,热带不许有哲思。

热带请大口喝冰水,热带请开怀大笑。


「清迈」

在清迈的每一天,我都在感叹好爱好爱好爱清迈啊。所以,请允许我今天先不赘述啦,下次为它单独成文一篇。


结束泰兰德的旅行,和老王返程抵达西安,已经是国内凌晨三点。

老王竟然没忘记我想吃炸虾的愿望,回家的第一时间,逐一打开了旅行前关闭的水电燃气开关,从冰箱里取出冻虾,放进空气炸锅,然后洗澡去了。

我调好蘸碟,蹲在凌晨三点过的客厅里,守着空气炸锅,等待虾的香气慢慢从那一方小小的空间,透到大大的空间来。

虾的香气慢慢从鼻腔扩散到大脑,大脑告诉我它此刻感到温暖。

我想起在离开清迈的车上,老王说这趟旅行真好,她的焦虑没了。

我说真的吗。

她说是的,至少短时间不会焦虑了。

我说真好,我的「神经病」也似乎好了。

离职后的日子,就像突然拥有了很多个双休日。

从前的双休只有两日,早在一周的开头你就开始计划,“这个周末我要好好睡一觉,然后花一天跟朋友出去玩”。

到了周六,一觉醒来已经是下午,你没有觉得睡得多饱,反而觉得荒废了这难能可贵的双休时光。

于是周天带着对即将到来的周一的焦虑,跟朋友出去玩,晚上回到家,想到第二天的工作,心上像压过来一座大山,你大口喘息,企图扮作愚公,把这山移走,却发现徒劳。

不免叹息,“一个周末又结束了,好像什么也没做”。

离职后的日子,像是突然拥有了很多个奢侈的双休日,你终于不用把所有“假释自己”的期待放在两天内完成。

你可以在任何时间看到阳光就去晒,而不是环顾将自己框住的格子间,无奈地感叹“阳光真好,要是能出去晒太阳就好了”。

从清迈回来快一周了,对清迈最后的印象停留在飞机刚刚升起时,俯瞰到这座城市全貌的样子。

那时是泰国时间的晚上九时许,好友老王在身边说这架飞机真讨厌,要带我们离开这个乌托邦了。

我贴着窗口向下看,城市的灯光并不规整但密集,像是从没人去插手这座城市的规划,任它随机生长着,兀自装满了从世界各地而来的散漫的人们。

从前的我若是离开这样的地方,可能会难过得落下眼泪。怎么说呢,就好像我和好友老王同做一场梦,梦醒了,老王回到日常的有所规划的生活,上班、锻炼、热爱生活,普世所认同的一种生活。

而我要回到的,是不知道什么时候会结束的周末,自由却难免恐慌,人们望向你的眼神,带着若有似无欲言又止的困惑,“你接下来打算做什么呢”。

不工作的无所规划的日子,在东亚社会难以被认同。

所以从前的我若是离开一个如梦似幻的地方,然后转头要去面对未知的现实,一定会难过、茫然得落下泪来。

但那晚,伤感像亮起又被迅速浇灭的小火苗,迟迟没有朝我袭来。

我欣然地发现,我的情绪变得平稳了。


为了验证这一发现,回来之后的第二天,我去车库开了车。

我是一枚驾龄四年有余的小小老司机,曾在一日内独自驾驶一千公里,从山城至长沙。

而在上份工作最末的那些日子,我意识到自己开车时,变得像一个生怕犯错的受伤小孩儿,咬紧牙关,绷紧肩背,小心翼翼地行驶在已经开过上千次的道路上。

我设想每一个经过的司机都会嫌我磨蹭,然后鸣着喇叭越过我。听到喇叭声,会觉得那是指责,然后红起眼眶。

是的,开车的表现复刻了自己在工作中的感受,曾经多么拿手且自信的工作,却变得谨小慎微,害怕犯错,听什么都像是指责。


为了验证我的情绪变得平稳的发现,我去车库开了车。

半个月前离开长沙出门旅行的时候,长沙正在经历漫长的寒潮,回来打开手机的天气预报,看到满屏的太阳,预示着未来十几个晴天,感叹日子也是好起来了。

我将车子开出了车库,音响里传来陈婧霏缓缓叙事的嗓音,“你是我沿途最美的风光,春色悠悠不及你荡漾”。

我摇下车窗,方向盘向右,转弯,驶上那条开过上千次的快速道。

三十迈、五十迈、八十迈,我在这条城市快速道上轻快地飞驰起来。和煦的风大把地拂过发梢,没有紧绷,没有哪个喇叭声在指责我。

我和陈婧霏一起唱起来,“一起流浪到未知远方,等待大雨过后的晴朗”。

心里那个熟悉的焦灼小火苗,在每一次企图燃起时,就迅速被一湾无名之水扑灭了。像张晚意在花少里说的,“我没气儿”。

这一刻我在想,自己的高敏感在很大程度上是基因里自带的,实在不必卖力与之抗衡。

我应当接受,“不是别人能做到我就能做到”,咱的抗压能力就是没有别人强,因为咱对外部信息的感受和反应比常人强。

那解法是什么呢,远离压力源,扬长避短,不要没苦硬吃。

钝感,咱学不会。

抗压,咱抗不住。

但轻松的日子,咱可会过了。


请多多关注我吧~

十月底的某一天,我启程了。

那是一个冷飕飕的初冬清晨,我拉着行李箱站在路边等网约车,顺手举起手机自拍了一张很丑的素颜照,作为这场离职旅行的开始。没想到一个月过去了,我还在路上。

这一个月里我去了西安、曼谷、普吉、清迈、重庆、川西,我想热带海边和西南高原带给我的,除了晒得黢黑的皮肤,还有一颗逐渐强健的心脏。

我终于有力气从长时间的自我审视和批判里抬起头,看向别处了。


我看见「非东亚」的生活。

在清迈的集市上远远瞧见一个咖啡师。

他的摊位是个回字形,随身的咖啡制作设备老旧得像来自上个世纪。看见他的时候,他正一个人站在摊位中央,小口抿着自己做的咖啡,并不时点头,露出赞赏的表情。

我对同行好友老王说,你看那个咖啡师真自在啊,他一定觉得自己的咖啡全世界最好喝。老王说那我们去尝尝。

走到他摊位前的时候,咖啡师正跟其他顾客分享他那用破旧杯子盛着的咖啡豆,看到我们来,也邀请我们一起闻豆子的香气。我们凑过去闻,很香,他说豆子来自清莱。我和老王相视一笑,连连点头说清莱,我们知道那个地方。

我们在普吉海边遇到过一个开香蕉船的泰国男孩儿,只读过小学,但眼神清澈明亮,他用中文告诉我们,他在自学中文,等说得再流利一些,就可以去当向导了。他也来自清莱。

我们说知道清莱,接着用彼此都很poor的英文,跟咖啡师交谈起来。咖啡师告诉我们,他很爱清迈,于是从另一座城市搬来了这里。在这里不用有太多钱就能生活,每周只卖两天的咖啡,其余的时间就在家里烘咖啡豆、爬山,或者什么也不干。

他说他去过北京,喜欢中国美食的辣,喜欢听邓丽君,说着拿起手边的音响放起了《恰似你的温柔》。我也爱这首歌,于是在清迈的集市里旁若无人地跟着唱了起来。

语言真匮乏,我只能用自己蹩脚的英文告诉咖啡师,这首歌讲述一个女人思念着一个男人。

文字真丰富,歌词里的那句「到如今,年复一年」,在武林外传里又变成了「这种心情很长,如高山大川,绵延不绝」。

文化真迥异,东亚社会里需要先在年轻时努力创造,才能在年迈时心安理得享用的生活,非东亚社会的人们,直接就去过了。


我看见「完整」的自己。

离开川西的时候已经是夜晚,我坐在车子的后排,跟一会儿要见面的好友小张发着微信讯息,安排待会儿见面的行程。我说想吃螺狮粉了,小张说,吃,再点把烧烤一起吃,美滋滋。

我关上手机聊天窗口,看向眼前的路,高速上的防疲惫灯光偶尔照进车里,我在忽明忽暗的光线里,看见好友小董坐在前排副驾。重庆和川西之旅,小董一直陪着我。

她陪我去每个秋天都会想念的母校。我们在大学校园里随机爬上一辆校车观光,躺在学校草坪晒太阳,任由自己在和煦的风里呼呼大睡。

她陪我在朋友的车后座流眼泪。这次我们和另一个朋友小于一起在母校相聚,送我们离开的时候,小于开着车在高铁站外一圈圈绕行,我们问怎么不停下来,小于说只要不停下,我和小董就不会坐高铁离开。我和小董听闻相视,各自又别过脸去,再看到对方的时候,脸上还挂着几条未干的泪痕。

她陪我去跑马溜溜的康定城,在康定河边拿着话筒大声唱歌,我们唱得投入,引得陌生游客们纷纷加入,凑到我们的话筒前齐唱,大家挤作一团,在湍急的河水声里大声唱道,「人生几何,能够遇到知己,失去生命的力量也不可惜」。

我收回思绪,手机里收到来自好友小张的讯息,她细心地询问我螺狮粉里有没有想吃的蔬菜,下班就去买。

在高速忽明忽暗的光线里,突然觉得感动,我真爱我的朋友们啊,他们像一块块刚刚好的拼图,拼凑了我残缺的部分,于是我变成了完整的我。


我看见「乱活」的可能。

离职前,从没想过这种不听取外界声音,只是一味跟随内心的「乱活」,疗效如此大。

积极的声音像川西雪山的融水,被阳光照耀,在山顶融化后流向山脚,源源不断,汇成河流。

走在重庆的街头,一路闻着火锅的香气去跟朋友们碰面的时候,我在想,「嗐,离开两年作为游客回来,才发觉在这里兀自生长的那九年,我真的被养得很好。」

泡在游泳馆的恒温泳池里,终于鼓足勇气屏住呼吸,让水流没过耳朵的时候,我在想,「哇,水里原来是另一个世界,好安静,好治愈,我克服了恐惧,我真勇敢。」

伫立在川西的山川间,远远看着牛马吃草的时候,我在想,「牛马不在格子间敲键盘,牛马在雪山下的河边吃草,从左边吃到右边。」

坐在陌生人的婚礼宴席上,看见新人的小狗飞奔着给主人送婚戒,新娘把手捧花送给了新郎的时候,我在想,「难怪人们追寻爱情,爱是疲惫生活中的英雄梦想。」

在很多个瞬间,我在想,生活的宝藏是否藏在某次勇敢乱活的选择里,面对一加一等于几的问题时,我终于没再选「二」,那时生活会向我展开另一种答案。



请多多关注我吧~
(头图来自xhs作者:寺九)


首先,祝五月天阿信(50岁 bushi)生日快乐(✿ヽ(°▽°)ノ✿)。

离职已经两个月啦,最近因为离职旅行和咖啡店兼职的文章,收获了很多新读者,谢谢大家关注我~这两个月除了旅行和咖啡店兼职,也有一些回到长沙,只是一个人待着的日子。

在这些只和自己相处的时刻,滋生出很多碎碎念来。

「燕麦拿铁和一杯喜悦」

作为一名无业游民,花钱一定会比工作的时候拘谨些,喝咖啡的频率已经从每个工作日一杯,降低到写推文的日子才来一杯。不过区别是工作的日子喝的是续命美式,离职后已经续上命了,所以喝的是热热的燕麦拿铁。

写推文的灵感一般来源于前一晚走在某条街道,或者当天早晨在被窝的时候,想写的话题就这样蹦出来,在脑袋转上几个回合之后,我变得喜滋滋,因为写推文的日子,我会奖励自己去咖啡馆待上一下午。

在咖啡馆洒满阳光的窗边,或者暖气充足的角落,点上一杯燕麦拿铁,那些成篇的文字跟随燕麦的香气生长出来,我也跟着舒展开来,像一朵晒饱太阳的向日葵,结出好多葵花籽。

我想这也是食物很美好的原因之一吧,它可以跟一件好的事情、一个好的人、一个好的节日关联起来,带着本来的风味,赋予人们更多美丽记忆。


「这人怎么同时读三本书啊」

我读书的途径有两种,墨水屏阅读器或者西西弗。

阅读器里的书就在我的电子书架里,是跑不掉的,但在西西弗的时候,不一定总能轻松找到我电子书架里的在读书籍,只好在实体书架上挑一本开始阅读。

所以我现在一口气同步在看三本书,《燕食记》《悉达多》《我们生活在巨大的差距里》,哈哈,实在算得上一个三心二意的人。

这三本书都很好看,《燕食记》讲述的是食物、时代与人的故事,我总是轻易被作者带到那个蒙上一层陈旧胶片滤镜的年代,第三人称的讲述带着平静和克制,把读者和那个时代的人物拉开了一些距离,却又把读者与那个时代的食物拉得更近。

《悉达多》我想是一本哲学书籍,真正读进去这本书是在开福寺的抄经处,一个非常开朗的阿姨坐在我的身边,她在抄经书的间隙致力于跟身边的所有人搭话,我在她身边看这书,知道她的热情搭话马上要轮到我了。

果然,阿姨凑上来问,你是在看佛书吗,我说,不是的,这是一本...我当时找不到对于它的贴切形容,现在我想它是一本哲学书籍,适合成年人去看,我想不同年龄段,不同的经历,都会造就读这本书时不同的实感。

我们生活在巨大的差距里》算是我读的余华第一本散文书,我担心用散文形容它,大家会觉得它只是一本零散的、满是文艺气息文章的书籍。

我在读这本书的时候拍下了许多书中片段,感叹思考真好,我就这样不劳而获地吸收这些宝贵的思考,我也太赚了吧,于是轻飘飘起来,觉得自己格外富有。

余华这样写虚假繁荣,「到处都是光亮的高楼和繁华的商场,人们衣着入时笑容满面,在夜晚霓虹灯闪烁的街道上,都是人满为患的饭店和酒吧,还有快乐的醉鬼迎面走来。...我意识到繁荣会改变人的灵魂,这是可怕的改变,它就像是一个美梦,诱惑着人们的思想和情感,它让人们相信了虚假,并且去怀疑真实。」

读到这段时,忍不住拍照发给闺蜜,她前阵子告诉我她很痛苦,我懂那不是无病呻吟,因为它难以言说到我问她「痛苦的来源是什么」时,她闻之无言,只是长久地蹲在地上沉默地流泪。

这个世界上可能没有真正的感同身受,但你在偶然遇到某段文字时所感受到的那种发人深省,或许是终于和某一部分的自己相遇了。希望我们都能多多跟自己相遇。

余华在《我们生活在巨大的差距里》里这样解答「阅读的意义」



「去学游泳了,没学会」

我对自己的了解是,对于技能的学习,我不是一个能自学成才的人,我得花钱才能学会技能。但这次我花钱学了游泳,还是没学会。

在学游泳的第六节课,我带着大把辅助工具,尚且能在泳池里游动了,教练和我自己,都十分期待慢慢卸下辅助工具的时刻。

但是只是简单卸下了某一个辅助工具,我就不行了,在水面的时候我总觉得自己没有吸到足够的空气,在水下的时候我僵住身体,焦虑着下一秒的换气时刻,于是怕什么来什么,场面变得糟糕,以我呛水告终。

从游泳馆吹干头发,走在冬天夜晚的街道上,一团挫败感萦绕着我,我问教练,为什么我这么容易紧张这么胆小呢,教练说,你基因里怕这些东西,并不是你不如别人勇敢,每个人擅长的点不一样,你也有你轻易拿手的东西。

虽然挫败,但也有被教练安慰到,我会多给自己几次机会去学游泳的,如果哪一天我彻底认同自己学不会游泳了,那就学不会吧。

对啦,给你们分享一个学游泳时的小插曲,我找的是自由教练,每次学习都会换一个泳池,那天开盲盒看到一家水好深的泳池,我实在克服不了心理的恐惧,游泳帽都没脱,决定火速换一家泳馆。

教练骑着小电驴,带我火速从长沙的袁家岭换到万家丽,经过马王堆的时候正好路过了那天的日落。

戴泳帽在城市里看日落,别提多别致了。


请多多关注我吧~

我和朋友小王前阵子有过一次关于《海上钢琴师》的讨论。哈哈,这个年代还在讨论经典电影,实在是一件old school的事儿。

话题是怎样开始的呢,可能是刚好聊到了「改变的勇气」。我说十几岁的时候看《海上钢琴师》,很不理解男主人公为什么在最后的最后,还是选择不下船,「拜托,岸上是他从未踏及的陆地,他的爱人就站在那里,带着全新的生活迎接他诶。」

小王说她能共情男主人公,「我们害怕失控的人,想要的不过是自己能够掌控的生活。在船上我是钢琴师,下船了一切变得未知,到那时我还能做什么呢?」

讨论到这里打住了,我们最终谁也没能说服谁。

此时此刻我却在想,究竟什么是勇敢呢,对不敢改变的人说,改变就是勇敢;而对敢于改变的人来说,不变或许需要更大的勇气。

总之,在28岁的尾声29岁的开头,我选择了改变。

那是又一个工作崩溃的夜晚,我打电话给leader,告诉她我不要做HR了,这些年我做完了HR的所有岗位,却发现这个职业压根不适合我。

我的语气里带着浓烈的敌意,仿佛要把所有在工作中遭遇到的绝望的罪行都加诸到对方身上,再嚼碎了惨进胡乱的真话里。

电话那头沉默半晌,传来平静的问句,「不做HR,你有想好做什么吗」?我不知该如何去形容这个问句的语气,现在想来也许是探讨,与和小王探讨《海上钢琴师》本质上无半分差异。

而在当时的我听来,实在像一句责难,「不做HR你能做什么呢,你一无所能」。电话这头的我痛哭流涕,与5岁那年梦见妈妈把糖果分给了其他小孩儿没有分给我,而从梦中哭醒的痛哭流涕本质上也无半分差异。

我回答说,「我什么也不想做了」。我知道的,实际是心里那个5岁小孩儿,并不知道自己能做什么。

再回忆起离职的那天,我办完离职并踩点下班迅速撤离了办公室,leader开完会出来发现我已经走了,通过另一个同事打来了电话,同事说你走了啊,我说是啊,leader的声音从旁边传过来,她说「还来得及掉头吗,还没给你饯行呢」,语气里带着探寻。

「已经上高架了,掉不了头啦」。幸好这个世界还有高速和高架,给了我们不必掉头的理由。

时过俩月再记录那次告别的片段,突然发现自己生命中许多次的告别都如此,写完一个段落打上一个句号,读者以为下面是换个气口接着讲述这个故事,其实故事已经结束了。

我完全修改了简历,把自己用了7年用心去做的HR岗位经历,删减到五十字以内,这是deepseek告诉我的,「想要转行,需将意向岗位相关经验前置并强化,HR经验建议简化为可转移技能。」

关于转行以及重新开始,我思考良多。

有时候我在想是不是应该去上海或者广州,上海更加包容和多元,在那里也许会有更多机会和可能,而广州天气很温暖,正适合冬天过去。

有时候又在想是不是应该找一家跟自己的特性一致,那也许是一家「尚未很好定义自己」的公司,我可以跟着公司一起去发掘更多可能。

目前呢,不论是上海还是广州,或是未被定义的公司,都暂时没有机会向我敞开怀抱。不过我知道,当年那个看《海上钢琴师》,并殷切希望电影主人公一如自己期望「下船」的十几岁小女孩,在28岁的尾声29岁的开头,在自己的故事里,选择了下船。

或许还要再等上好一阵子,她才能知道这是不是一次新的开始。


请多多关注我吧~

这是一篇泰国非穷游攻略。适合第一次去泰兰德的朋友抄作业,也适合去过并爱上泰兰德的朋友作为回味。

这两个月一边出门旅行,一边在这里分享我的游记,收到读者留言说,快出攻略吧,十几万块没有,几千块我还真有。

看到这条留言的时候,突然冒出了应该写一篇攻略的想法,告诉一直想出发但左顾右盼的朋友们,「想去就去吧,一点点钱也足够看世界的」。


1

9天行程顺序

西安-曼谷-普吉-曼谷-清迈-西安。

我是从西安出发的,西安是国内往返泰国机票特实惠的几个城市之一,价格会比热门省会城市优惠30%左右。

曼谷在泰国的中部、普吉岛在南部、清迈在北部,因为地理位置上横穿了整个泰国,所以一次性游览这三座城市,可以感受全然不同的城市气质。

我和同行的朋友都是第一次去泰国,所以将首都曼谷作为这个国度的打开方式,曼谷游玩2天后坐飞机去普吉,普吉游玩3天后坐飞机折返曼谷接着游玩1天,然后坐火车去清迈游玩3天。

为啥会折返曼谷呢,因为曼谷和清迈之间有一趟深受世界各地背包客喜爱的「红丝绒火车」,傍晚从曼谷搭乘这趟火车出发,睡一晚便能在次日清晨抵达清迈,我和同行好友老王属于体验派,当然不能错过。


2

住宿

我们一共住宿了7晚,5家民宿,其中曼谷1家、普吉2家、清迈2家。

预订民宿用的APP是Agoda,没用Airbnb是因为搜索功能好难用(也有可能是我们没研究明白),总之红色小书上推荐的Airbnb民宿总是搜不到,痛心疾首之下转战了价格更实惠的Agoda。

「1-曼谷·暹罗·Greenery Hostel」

网站上的综合评分9.1,我愿意给8.5分。

优势一是地理位置很方便,离曼谷的中心商圈两公里,而且它本身就在一条繁忙的充满烟火气的街道里,不用太担心安全问题。这个街道里竟然有蜜雪冰城,当我和朋友终于吃腻了泰餐,遇见街巷里熟悉的雪王的身影的时候,毫不夸张,差点当场流下眼泪。

优势二是这家民宿非常具有泰国风情,是看《以你的爱诠释我的心》时候,代入自己住进主人公老家的那种feel了。

优势三是价格很便宜,人民币100多一晚。

扣分项是我们住的房间有股味儿,不好闻,我们要求换房间,但因为这家民宿在网上挺热门的,当时没有可临时更换的房间了,所以我们也不知道其他房间有没有味儿。

但是大堂很好闻。check in的时候工作人员们正好赤着脚在拖地,我们的房间还没准备好,而我因为红眼航班太累了,躺在大堂的沙发里睡着了。吊扇在头顶呼呼转着,空气里是好闻的肥皂香味,我心想活着真好啊,下一秒就进入了梦乡。



「2-普吉·芭东·Mazi Design Hotel by Kalima」

网站上的综合评分是8.4分,我愿意给8.5分。

普吉岛的住宿价格比曼谷和清迈都高很多,可能因为这里白人众多,物价被抬起来了,也有可能因为这里是度假胜地,想要休闲度假的人,倾向于多花些钱。如果不想住太差或太偏,旺季普吉的住宿,建议选择人民币400以上一晚的酒店。

这家酒店的优势一是地理位置很方便,离芭东沙滩和商圈1公里以内,走50米就是马林夜市。

优势二是酒店整体卫生条件还不错,同行的北方朋友老王觉得很潮湿,我宽慰她海边哪有不潮湿的(其实我也不确定,可能一千块往上的酒店不潮湿)。

加分项给前台,会说中文,老王形容他总是自己憨憨地傻笑,让人看上去心情很好。


(哈哈,酒店的照片儿只有一张离开的时候,匆匆在泳池边拍的敷衍照)


「3-普吉·机场·Atomphukethotel」

网站上的综合评分是9分,我愿意给10分。

很爱这家酒店,爱到当晚就为它写了一篇推文哈哈。普吉岛一夜,热带不准有哲思

因为远离海边和景区,所以它安静、干燥、实惠,人民币200出头的价格,让我们纵享了极具性价比的住宿体验,以至于第二天离开赶早班飞机的时候,我们还恋恋不舍地在酒店紧急逗留拍照留念了二十分钟。

最后离开酒店的时候,同行好友老王走到泳池边,静静望着干净的池水,说下次来我还要住这儿,还要在它的写字台写字,在它的泳池游泳。

我心想我也是,还要在它的阳台看大雨穿过路边沉默的椰子树,感受自己慢慢被治愈。



「4-清迈·古城·VIYA Lodge」

网站上的综合评分是8.8分,我愿意给8.5分。

清迈的物价很便宜,在旺季人民币200多一晚也能住得还不错。

这家民宿的优势是地理位置,它坐落在古城中心众多小巷中的一条,穿过巷子到街边,然后顺着小河走几分钟,就能到达集中在古城的几个景点。

我们住的房间普普通通,如果非要说有什么值得一提,就是晚上有人在楼下办party,我偶然从窗口看下去,看见两个男孩在接吻。我立马喊老王来看,老王上一秒还在梦乡,下一秒就穿着拖鞋飞速赶到了窗口。

在国内我们没见过恋人在人群中接吻,这两个男生就这样站在party的中央,在烧烤的烟火气和夜色里接吻,我们看得很入迷哈哈。

(早起在老城转了一圈回来,在民宿给客人准备的休息区随地大小躺)


「5-清迈·宁曼路·Cochet」

网站上的综合评分是8.9分,我愿意给8.3分。

这家民宿毋庸置疑的优势是—美,想要狠狠出片儿,不怕潮湿,梦想住进森林木屋的朋友尽管来。它有多美丽就有多潮湿,它有多潮湿就有多美丽。

btw,地理位置也是它的优势,离清迈必打卡的宁曼路1号就两百米,离清迈最大的商场MAYA五百米,离清迈大学两公里左右。

在清迈最不应该缺的就是时间,你可以慢慢走路去看很多风景。



3

美食

我们没太用红色小书搜寻美食,因为想让自己闲适一些,放弃掉一些必打卡的功利心。走到一个地方突然想吃东西了,就打开Google maps翻看附近店铺的评论和图片,找一家有眼缘的去吃。

「1-曼谷·船面」

船面是泰国的特色,建议落地曼谷的第一顿就去吃。我很爱,但是同行好友老王觉得一般,她觉得里面的豆芽是生的,某一种香料的味道也很奇怪,我也觉得,但是我会把豆芽和香料挑掉再吃,因为汤汁的味道和粉的劲道很合我意。

曼谷到处都可以找到吃船面的小店,在曼谷三天,我可能吃了三四碗吧,特别建议大家在水上市场闲逛的时候吃一碗,在水边的小店慢慢吃面我觉得很惬意。

btw,曼谷尽量不去暹罗商圈附近吃,我觉得性价比不高,人均一百多吧,在非商圈同样的口味可能会便宜一半。



「2-泰国·果汁儿」

第一是Boost,是一家咸味儿果汁奶昔店,曼谷特别多,普吉和清迈应该只有商场有卖。

我很爱喝,在国内从未喝过这样奇妙的口味,但是老王不爱,喝过两口就不碰了。离开清迈的最后一小时,我都还在寻找这家店,最后终于在MAYA商场的负一楼找到了,很开心地又买了一杯,边喝边美滋滋地摇晃着,觉得我可真快乐呀。

走在路上的时候,还有路人眼睛放光地问我的Boost在哪儿买的,显然,有人跟我一样很爱。



第二是711的自制大杯冰饮。

提到泰兰德几乎很难避开711,它在泰国的遍布程度,我愿用「触脚可达」来形容。

当我跟同行好友老王分享我在红色小书学到的711小妙招,她顿时瞪大了眼睛,欢欣鼓舞地把我夸上好几遍。

那就是单买一大杯冰,再单买一瓶可乐或泰奶或者其他你想喝的瓶装饮料,把它们倒进满杯的冰块里,液体顺着冰块滑进杯子里,在十秒钟内就见缝插针地找好了自己的位置,一大杯刚好够两个小姐妹喝的自制冰饮就这样几块钱人民币搞定。

在热带狠狠喝上一大口冰饮,快乐也跟着711一起「触脚可达」了。



「3-普吉·芭东·Doo Dee Thai Food」

嘿嘿,我觉得这家店的名字很可爱,像在喊小猪的名字。

这家店在红色小书上非常火,所以如果你在饭点过去,遇到东亚面孔,不要怀疑,他一定会是中国人。

我们点了打抛饭、咖喱蟹、炸虾、烤鱼,一共花了145块人民币,没有踩雷非常好吃。咱就是说中国人的口味在国外的时候,真的出奇一致。如果某家国外的餐饮店,中国朋友们一致评价好吃,那一定是真的好吃。



btw,普吉镇暂无推荐美食。我们在镇上尝了一家米其林,555不好吃,从那一顿我们就开始对泰餐腻味了,它要负一半的责任。踩雷的店我就不公之于众了,毕竟众口难调,也许只是我们到了一个吃腻泰餐的临界点。

「4-清迈的美食·我狠狠爱!!!」

在清迈我们吃了亚洲餐馆/日本餐馆/川菜馆,每一家都是五十块的价格吃出两百块的架势,待我慢慢道来。

1·清迈·古城区·亚洲餐馆。

这家店救过我和老王的命,那是我们抵达清迈的第一天,我和老王因为吃腻了泰餐,已经很久没有正常进食了,当我们抱着「吃饭只为果腹」的消极心态来到这家餐厅,我们又被唤起了生的希望哈哈哈。

我和老王在这家餐馆约定好永不暴露它的名字的,因为一旦暴露它就会爆火我们下次再来吃也许就要排队了。

哈哈哈,夸张了,其实你只要站在古城区打开谷歌地图搜亚洲餐馆,排名第一的就是它。

555找了半天找不到店名了,把菜式和泰文地址贴在下图,请去清迈一定要吃啊,美食的意义就是分享。



2·清迈·古城区·日本餐馆。

这家店是我们偶然在谷歌地图里看到一则客人的评论而去的,那也是抵达清迈的第一天,我们困得想鼠,于是睡到傍晚时分才终于顶着昏沉的脑袋出门觅食。

它的名字叫「樱花食堂」,看到谷歌地图里的客人评价,像是在看一本日文小说—语气克制地讲陈旧的故事。

店主是第一个来清迈的日本人,他在清迈定居后开了餐厅,把这里变成日本游客的聚集地。店铺在一个静辟的巷子深处,已经陈旧到不再能吸引路人的驻足。我们走进去,墙上挂着已故店主的照片,还有那些盛时的合影,以及一些记录成文字的发生在这家小店的故事。

我们点了一碗拉面和一份鸡排,在这个充满我们并不了解的回忆的小店吃了起来。

记录真好,它属于想记录的人。



3·清迈·宁曼路·川菜馆。

这家店名叫「DAO」,就在民宿cochet的对面,如果你恰巧住在cochet,又刚好吃腻了泰餐,相信我,去到这家餐厅,你会像饕餮一样进食,把肚子撑到低头看不到自己的脚。

我愿称中国胃为世界上最骄傲的胃,它早已被自己国家琳琅满目的美食和菜系养得骄纵,所以不管走到多远,不出几天,胃总会比你的思想先一步想念祖国。



4

9天详细行程安排

「day1·曼谷·水门大佛/水上市场/湄南河游船」

这三个景点是一条线,没有避雷,全都要去,不过建议坐地铁去,因为曼谷的地上交通实在很拥堵,而且我觉得体验不同城市的地铁还蛮有趣的。

曼谷的地铁有点像重庆的轻轨,所以我在坐地铁的时候总是发出「曼曼类渝」的感叹哈哈。

最爱的是湄南河游船,写在这篇我不再相信旅行只是一场梦里了,感兴趣可以去看~



「day2·曼谷·暹罗商圈/搭飞机去普吉」

网上对暹罗商圈的评价分两派,有很爱的,也有觉得无聊的,我和同行好友老王属于觉得没那么有趣的那派。不过可以逛逛当地的美妆店,超便宜,我们100块买了三支口红。



「day3·普吉·芭东海滩/卡伦海滩/芭东商圈」

卡伦海滩比芭东海滩美丽很多,我们在卡伦海滩看了绝美的日落。不过在普吉真得准备好雨伞,雨水和太阳每天轮番登场无数次。

我们在芭东商圈边往酒店走边逛街,竟然逛到了晚上11点,路边摊和街边店有很多便宜的小东西,总能吸引你驻足。

(卡伦海滩的日落)


「day4·普吉·浮潜(珊瑚岛+皇帝岛)/马林夜市」

浮潜真的太棒啦(老王说的,因为我不敢下去,我只能夸海美)。

印象最深刻的是在马林夜市,这个夜市很难讲价,店主们好像统一了口径,都不准自降物价。

晚上在异国他乡的夜市边吃着烧烤,在五花八门的语言和人种间无所顾忌地谈论人生,真的很美妙。

关于更详细的出海和马林夜市,写在这篇我不再相信旅行只是一场梦里了,感兴趣可以去看~



「day5·普吉·沉浸在《以爱》的小镇里」

去普吉镇的双条车是招手停的。我和老王两个傻乎乎又不爱做攻略的人,暴晒下走了两三公里路找公交车站,结果没找着,还好这时候公交车司机看到了我们,路人也不知道怎么看出我俩是在找公交车,都召唤着我们赶紧上车,然后我们就懵懵地上车了。

车上几乎都是非本地人,大家看起来似乎也没搞懂这趟车究竟去不去普吉镇,却不着急,只是吹吹风,跟同行的伙伴聊聊天,偶尔看看地图确保自己还在正确的路线上。

从芭东到普吉镇大约一小时,我恋恋不舍地下了双条车,就这样来到了《以你的爱诠释我的心》的取景地。

看过这部剧的人都会爱这里的,是想象中的南洋小镇,潮湿、陈旧、温暖,手里揣着过不完的童年和夏天。



「day6·曼谷·四面佛/朱拉隆功大学/坐红丝绒」

红丝绒每天只有一班,从曼谷发车的时间是晚上18:40,历时12个多小时,在早上7:15抵达清迈。

票很难抢,得提前30天在D-ticket APP上去抢,如果没抢到也没关系,我和老王就是临出发了才准备买票结果被告知票早一个月就抢光了的那一波人,后来我们在某宝上每人加价了五十几块人民币买上了(如果时间没那么赶,也可以到某鱼和红色小书上蹲蹲转票信息)。

上铺的价格约206块人民币,下铺约228块人民币,有全女车厢(曼谷出发的那趟是12号车厢),没买到全女车厢的票也没关系,车上都很干净也很安全。

每节车厢有一个列车员和一个清洁工,老王说她看见清洁工每五分钟去一趟wc搞卫生,列车员则一直忙忙碌碌地,提醒大家入睡,给大家铺被子,再喊大家起床,给大家收被子。

坐这趟火车之前有点担心自己是不是没苦硬吃了,但是当火车没信号,我不得不从晚上8点就开始入睡,一直睡到清晨6点,在同车女孩们刷牙洗脸的笑声和香气里醒来,看见窗外疾驰而过的风景,看见朝阳弥漫天边的清晨,以及静静伫立在晨光里的清迈时,我知道这哪是没苦硬吃,这是看世界的意义。



「day7-9·清迈·古城city walk/集市闲逛/跳摇摆舞/清迈大学闲逛」

我该怎么形容这座城市呢,它很闲适,没有企图心,街道上许多来自世界各地的背包客们,他们零星地行走着,构成了一个我从未见过的世界。

在离开清迈的车上,同行好友老王说这趟旅行真好,她的焦虑没了。

我想说我也是,身体像是重又被灌进了很多力气,足够再去面对世界了。


5

关于泰国的Q&A

「Q1-出发前应该准备哪些?」

-关于落地签:网上说需要填写入境单,我们提前填了也没人看,不过你可以落地了再决定填不填,因为泰国入关的队伍很长,有足够的时间让你填这个单子。

-关于泰铢兑换:建议在国内工行/中行兑,汇率会比泰国兑实惠很多(也没研究为啥会这样,知道的可以给咱解释下)。我们最终换了1300人民币的泰铢,够用了,曼谷、普吉支付宝和微信都蛮普及的,就算有小店使用visa/支付宝/微信要收手续费,也不会太贵。

-兑外币小妙招:我没做攻略,网上说要观察汇率或者提前预约之类的,我懒得搞清楚,直接跑去人家中行,柜台说泰铢余额不足,下周再来,然后我就坐在大厅给工行营业厅打电话(工行APP上可以查询哪些营业厅可以兑外币),结果打到第二个电话,就问到了有多余泰铢的银行,然后就直接去换了嘿嘿。

-衣服:丰俭由人,我主打在pxx上花一百来块购入了一些吊带夏装,也很美了。

-APP准备:Agoda(订民宿,实惠)、谷歌翻译、谷歌地图、bolt(打车软件,比grab实惠)、grab(打车软件,清迈不流行bolt只好用grab)。

-电话卡:飞猪上买AIS卡,网络很顺畅,四十几块人民币,10天无限流量加通话。

-其他:护照、visa(非必需)、雨伞(普吉和清迈真的很爱突然下雨)、比基尼、薄外套(飞机和商场冷气很足)、墨镜、防晒、浮潜咬嘴(现场买得22块人民币,pxx就几块钱)。

「Q2-我敢在泰国坐摩托车吗?」

你可以敢,曼谷交通很拥堵,摩托车是很好的出行方式;清迈坐摩托车兜风很舒服。摩托车司机们很有职业素养,如果担心,可以打grab的摩托,grab更官方权威。

普吉尽量走路哈,出租车贼贵,不过如果晚上抵达普吉机场,建议在机场搭出租车,因为机场禁止网约车进入,打网约车得走到机场外面去等车,机场外面挺荒凉的。

从芭东到普吉镇可以坐双条车,从普吉镇到机场可以坐大巴车。尽量错开高峰去机场,不然你会堵在路上。

「Q3-看下来也不止4800啊?」

-酒店:1215元(7晚,人均)

-机票:西安飞曼谷389元+曼谷飞普吉187元+普吉飞曼谷216元+红丝绒248元+清迈飞西安507元=1547元

-现金支出:1300元(当地吃、行消费,人均)

-支付宝支出:729元(当地吃、行、购物消费,人均)

「Q4-泰国人民友好吗?」

这是一个友好热情的国度。是因为分不清我们是东亚哪国人,会一口气说三种语言也要问好的揽客店家,nihao~anihasayo~kongnijiwa;也是雨中找不到站牌,愿意free载我们一程把我们送到对的站点的巴士司机。

在路边赶巴士的时候我想,最开始学会的异国语言们,就是你好,我爱你啊。peace and love~


6

写在最后的

这场旅行让我收获了很多勇气,我说不清它们究竟来自哪些具体的时刻,直到回来后有一天看书,读到余华写的这样一段文字。

「我觉得二十年前的自己其实走到了精神崩溃的边缘,如果没有那个经历了自己完蛋的梦,没有那个回来的记忆,我会一直沉浸在血腥和暴力的写作里,直到精神失常。那么此刻的我,就不会在北京的家中,理性地写下这些文字;此刻的我,很有可能坐在某个条件简陋的精神病医院的床上,面对巨大的黑暗发呆。

有时候,人生和写作其实很简单,一个梦,让一个记忆回来了,然后一切都改变了。」


2025年要结束了。有时候觉得一年很长,长到令人失焦,每多叠加几个「一年」,排在前面的那些个「一年」的印迹就又淡了一些。

有时候又觉得一年很短,短到也仅仅是三十多个10天。10天又能装下什么呢,不过是几件具体的事和几种分明的心情。

想把这一年在备忘录里记下的心情打包在这里。在这个人们越发内敛的时代,我没法确切地形容自己为什么一直坚持记录和表达,只是打心底里觉得这很重要。


「第一个10天 (1.1 - 1.10)」

加班到晚上8点的时候,得知过生日的小姐妹一直在等我吃她的生日饭,我当场原地暴毙,想到人家好好的生日却要花时间等我,打车去的路上一边着急一边回复工作一边哭。

到了之后小姐妹笑着说没关系啊,就是要等你,本来也不饿不赶时间。说完还掏出给我带的茶颜新出的零食,我说我不吃我要惩罚我自己,她说你快吃吧,然后我还是吃了,真好吃嘿嘿。

总是遇见善良的朋友们,轻易托住我易碎的心脏,因此它碎不了一点。

「第二个10天 (1.11 - 1.20)」

搬来这片巨大的人工湖边已逾一年,一直想用脚步丈量它,据说一圈长达十公里。这天和姐妹们约好早早出门,看日出并完成十公里的环湖。

结果,看日出失败,日出它跑到远处那排楼房的背后去了。我义正言辞地告诉同行的姐妹,「我夏天的时候在这儿看到过日出的」,她们笑作一团说,「冬天和夏天的日出位置当然不一样啊!」

啊,这样吗,我挠挠头表示,学不好数理化,走遍天下都很怕。

除了没看见日出,环湖挑战也失败了,因为走到一半我们决定嗦粉去了。


「第三个10天 (1.21 - 1.30)」

获奖了,去演播厅领奖了,场面十分华丽。

领完奖跟同事小姐妹在麦麦一边吃汉堡一边P图,我说我不管我一定要高调发我的高光获奖图。

小姐妹笑着对我说,别人看到的是你得到奖杯和喝彩,但我知道这背后是无数个加班的深夜,和你躲去小黑屋流的眼泪。


「第四个10天 (1.31 - 2.9)」

那阵子人们跟重磅出世的deepseek聊了好多天,我存下了最令我动容的一段对话。


「第五个10天 (2.10 - 2.19)」

乏善可陈的10天,加不完的班,没时间洗的头。在某个加班的晚上终于不管不顾地跑去理发店洗头了,当然,没能幸免,借理发店的电脑也要继续加班。

痛苦的工作节奏,不满意的发色,一直发炎的耳骨钉。


「第六个10天 (2.20 - 3.1)」

方大同去世了。

每次心里有了喜欢的人,就会无限循环《特别的人》。那阵子心里没有喜欢的人,还是听了很多遍《特别的人》。

多少天长地久,有几回细水长流。

「第七个10天 (3.1 - 3.10)」

依然因为工作不开心,心里的雨淅淅沥沥哐哧哐哧下个没完。

这一天突然听得上段恋情遗憾分手的两个好友,时隔5年重修旧好了,心情突然雨转多云。真好,那些年我在这个公众号里记录的他俩的文字,又都作数了。

「第八个10天 (3.11- 3.20)」

上班路上听播客,听到一句很动人的话,决意要记下来。曹富贵儿在播客的结尾处这样说道,「祝愿大家如果在快乐的时候,突然从心头掠过了一点伤感,你要意识到,你意识到了此刻很幸福。」

长沙雨纷纷的清明时节终于告一段落,这是一个周一,阳光明媚,起床感受到烧了两天的病毒终于慢慢褪去。在行将迟到的早高峰车流里毅然变道,决定探索一条快捷的新道。

听着富贵儿充满知足和喜悦的声音,握着方向盘行驶在内环高速,转个弯儿竟然在最后几秒打上卡。此刻我是幸福还是伤感呢,我感受了下,既不幸福也不伤感,是工作的焦虑到达顶峰引来一场高烧后的疲惫与束手就擒。

人类是如此复杂的动物,而我们穷尽一生去探究这种复杂,只为把自己弄清楚。谢谢曹富贵儿提供一个新的视角,帮我们定义确凿的幸福。

「第九个10天 (3.21- 3.30)」

看《破产姐妹》看到好浪漫的一集。

Caroline和Max去找神婆算命。神婆说Caroline未来会有大成功,Caroline兴奋地问,那是有多成功呀,神婆说「成功到你都意识不到自己有多孤独」。

Caroline接着问,那Max的呢,神婆说Max会找到爱人然后过得开心。

走出神婆的店,Caroline豁达地说,我将要功成名就,然后孤独终老。

这时总是毒舌的Max对Caroline说,你可以拿走我的爱人,让我来孤独终老。


「第十个10天 (3.31- 4.9)」

去西双版纳治疗打工痛苦症了,没治好,回来接着痛苦。

「第十一个10天 (4.10- 4.19)」

偶尔会振作精神,早起化妆甚至贴上假睫毛,准备下班冲去舞室狠狠跳上一节爱舞,但结局往往是被通知加班,然后让忽闪忽闪的假睫毛陪我加班到深夜。

「第十二个10天 (4.20- 4.29)」

打工痛苦症发展到躯体了,这几天老是觉得窒息,半夜被心脏的漏跳吓醒,还去医院查了心梗和心肌。

又有一天用加班的调休假去找中医把脉,还用上班挣来的钱买了调理上班病的中药。这是这个时代的荒诞主义。

「第十三个10天 (4.30- 5.9)」

又因为自己的愚蠢,花冤枉钱开锁了。

付完钱气呼呼地站在一边,开锁小哥收完钱骑上他的踏板摩托车对我说,这是小钱啦,人没事,活着和健康才是最重要的呀。

这是最近最需要的一句话了,我觉得是老天奶派踏板摩托车小哥来特地告诉我的。

所以谢谢。

「第十四个10天 (5.10- 5.19)」

去贵州治疗打工痛苦症了,没治好,回来接着痛苦。

「第十五个10天 (5.20- 5.29)」

总是在小满的节气感到微小确定的幸福。

这天运动得满头大汗,回去的路上既想吹晚风又怕偏头痛,于是把被汗水打湿换下来的T恤裹在头上,这样就可以不担心头痛地吹风啦。

夏天真好。小满胜万全。

「第十六个10天 (5.29- 6.7)」

用DeepSeek一口气沉浸式完成了一个全新项目的构思,觉得精神舒畅。

原来我不是讨厌上班,我只是需要像DeepSeek一样逻辑清晰边界感强能高效沟通的职场环境。

「第十七个10天 (6.8- 6.17)」

从重庆回长沙整两年啦。

上班搭子邀请我午饭去吃辣椒猪油渣,我说no我要吃海带汤。因为我喜欢海带汤。

参加微信读书挑战获得会员功能,美滋滋地带着尊享会员体验读书觉得好开心,因为我喜欢微信读书。

催促上班搭子抓紧干完饭去刮刮刮乐,因为我们喜欢刮刮刮乐。

我的刮刮乐花费三十块中了二十块我说收获了中奖的喜悦,上班搭子没中,她说收获了刮刮刮乐的喜悦。我俩走在大风里哈哈大笑,因为我们喜欢哈哈大笑。

最近开始羡慕起理性的人,发现自己很难做到一秒钟后又释怀了,接受自己感性的背面是不理性,因为我依然喜欢我。

「第十八个10天 (6.18- 6.27)」

最近是梅雨季。

这天在烈士公园看到一对牵着手的老年夫妻,奶奶手里拿着一束特美的花儿。我走上前去夸她的花儿美,奶奶看看我又看看花,笑得可开心了。

花儿在雨天好看,花儿要被人夸。

「第十九个10天 (6.28- 7.7)」

躯体化越来越严重。

去舞室跳舞,看着满满一屋子的人,一股溺水感从四面八方蔓延过来,于是那堂课学两个八拍就逃也似的跑掉了(对不起老师)。

回来之后的一整周都在想自己是不是真病了,然后乱投医地又吃起之前从中医那里开来的维b,吃得内心像一滩死水毫无波澜。

这几年跳舞几乎是我最大的爱好,它无数次把我从折磨人的工作中暂时解救出来,所以纵使带着一滩死水的心情,也想象不出自己该如何去放弃它。

过了几天终于攒够勇气,又去上课了。嘿嘿,这次那种溺水感没再出现了。

还能跳舞,真好。

「第二十个10天 (7.8- 7.17)」

早上听歌的时候在想,普通人之间的烦恼似乎大同小异,否则怎么会有那么多音乐,在打动我的同时,也打动着其他许多人。

而常说的「没有真正的感同身受」,大概是限于人类言语仍有其匮乏。

这样就显得「默契」多可贵了。不论是天然磁场牵引,还是旷日持久的磨合长出的默契,都很好地弥补了言语生出后,被空气稀释的那一部分。

多像生物不断进化而来的器质,它本无意义也无形,可当它出现在一长串沉默,一个眼神或一句叹息之间,无形又变成了有形,无意义也变成了有意义。

于是听着歌的时候又想起那些令我觉得有意义的人。天气真好啊,还有意义。

「第二十一个10天 (7.18- 7.27)」

凌晨一点半看完马伯庸的《大医》最终章,眼泪从眼角滑进耳朵里。

从1904年到1950年,两千多页,跟着英子、三响、孙希在中国历史不平凡的41个年头里穿梭。这个故事从一场晚霞正式开始,在一个崭新的朝霞里行至尾声。

“只要看到属于自己独一无二的日出日落就好,又何必强留住永恒呢?”

记下了。


「第二十二个10天 (7.28- 8.6)」

:咱们还去取经吗?

:去。

:可是他们知道我们是假的了。

:这次我们不假装别人,就自己去。

(手指被眼泪水泡发了的一次观影体验)


「第二十三个10天 (8.7- 8.16)」

车的电池坏了,等师傅来修车,半天等不到,于是跑到旁边一人食火锅店吃火锅了。

我在调料台狠狠舀麻酱的时候,店里在放修炼爱情。5555麻酱真好吃,JJ的歌真好听。

「第二十四个10天 (8.17- 8.26)」

公众号迎来第一个1w+,老母亲般的欣慰感。

「第二十五个10天 (8.27- 9.5)」

陪诊这个工种真的很有必要,我一个年轻人在医院跑俩小时都晕头转向了,不敢想象老年人怎样独自看病。

愿人类的精神越发丰富,形式越发简单(看完阅兵又是一枚先忧后乐的小青年了)。

「第二十六个10天 (9.6 - 9.15)」

打车打到一个冷漠的师傅,让他开快点儿不理我,让他换个路线也不理我,我气呼呼地没办法只能刷小红书,刷到一位癌症的姐妹治愈了,评论区让人心暖暖的,决定原谅全世界以及这个冷漠的师傅。抬起头才发现座椅前挂的牌子,师傅是听障人士。

生活总是在以善意的方式提醒我。

「第二十七个10天 (9.16 - 9.25)」

又看Mayday concert了,长沙站有宝宝巴士,看着这五个人搭乘巴士离我越来越近,像梦一样。


「第二十八个10天 (9.26 - 10.5)」

这几天,白天上班,凌晨上舞蹈夜训,累够呛。

mark一个2025年感到完整的时刻:

在很厉害的大家面前solo了。很紧张很紧绷,但最后留白的音乐竟然自己填下去了,那一刻觉得心里的某处“咔哒”卡上了形状刚好的拼图。


「第二十九个10天 (10.6 - 10.15)」

喜迎国庆。庆祝这位女士开启离职生活。

「第三十个10天 (10.16 - 10.25)」

过二十九岁生日了,生日愿望是五月天的那句歌词,「这一生志愿,只要平凡快乐。」

朋友拿出送我的生日蛋糕,上面刚好也写着这句。


「第三十一个10天 (10.26 - 11.4)」

坐在西安城墙脚下的咖啡店,做了一整个下午的泰兰德攻略,出来的时候天色已晚。

这样一个傍晚在城墙根下走着,突然觉得分外爱这个国度,它是熟悉的、便利的、悠长的,一盏盏路灯像是从五千年前亮到了如今。


「第三十二个10天 (11.5- 11.14)」

在清迈的第二个清晨,前一晚睡得饱饱的,所以今天早早起床了。

拿上电子阅读器,穿过小巷,在塔佩门对面找了家咖啡馆坐着看书。哈哈,这是属于女文青的超chill时刻。

在异国他乡,在各色听不懂的语言间看书,一个个方块字仿佛长出了难言的灵性。

看的是《燕食记》,书里正写到一个美丽孤独的九太太的死亡。

「晨曦中,他看到有一束阳光,极微弱地在九太太的眼睛里跳动了一下,稍纵即逝。他努力地想看得更真切一些。但有人伸出手,轻轻将她的眼睛阖上了。」


「第三十三个10天 (11.15- 11.24)」

最近常常感到平静和幸福。

「第三十四个10天 (11.25- 12.4)」

从冷冽的高原回长沙,碰上了一连串的好天气。长沙像是下定决心要补给人们一个好秋天,就算冬天已经来了也不管。

于是我在冬天里过秋天。


「第三十五个10天 (12.5- 12.14)」

爱是一种自发性和主动性。别人对你浓烈的爱而导致你产生的那种「我应当积极响应」的愧疚情绪,叫讨好型人格,不叫爱。

「第三十六个10天 (12.15- 12.24)」

这天跟朋友吃过晚饭回来,音响里随机到许久没有听到的《送你一朵小红花》,愣愣地坐在车库,把这首歌听了一遍又一遍,还是像当年一样有疗效。

这首歌就像是某年偶然贴在冻疮上的创可贴,冻疮在春天来临的时候痊愈了,创可贴却半粘不粘地迎风招展着。

你忘了究竟是哪处皮肤上有过瘙痒和溃烂,只记得那年好大一场雪啊,现在想来挺美的。

写在最后

无事发生,就很好了。

谢谢你,2025。




北京时间周五,上午十点,我醒着。东八时区需要早起务工的人们应该都醒着。

不过我没有工要务啊,我是一宿没睡至此。傍晚才入口的那杯咖啡闹的。

为了惩罚毫无自制力的作息,我决定禁止自己即刻找回丢失了一晚的睡眠,直到晚上正常睡眠时间。于是我翻身起床,第一时间撤掉了我的睡眠作案工具——被子。把被子抱去阳台晒了。

晒完被子,顶着鸡窝头,给自己冲了一碗南方黑芝麻,走到电脑跟前时我想,“我这一宿没睡混成一团浆糊的脑袋,会敲出什么样的字呢?”

于是我打开电脑,尝试无意识地写字,看看会写出怎样的闲话。

一宿没睡我都干了些啥。首先跟两位次日需要务工的朋友煲了快俩小时电话粥,总结是没啥正经内容,主打说一些瞎话并为彼此提供了情绪价值。

最近突然在思考友情。回想这些年,从小时候乐于结交好多好多朋友来证明自己活泼开朗人缘好,到后来越来越习惯做减法,接受朋友们会像沙漏里的沙子一样,被时间筛走。

前几天跟朋友吃饭,谈论到何为朋友,对方说朋友是相处融洽就可以一起玩乐的伴,而我觉得朋友是缘分导致的一种爱的错觉——TA似乎懂我但没拆穿我,还继续爱我。当双方同时产生这种错觉,友情也随之产生;当某一方或双方失去这种错觉,友情也就消失了。

跟两位次日需要务工的朋友煲完电话粥,我开始刷红色小书。每年12月,红色小书便会开始频繁给我推荐一些同龄单身男性的帖子,由此我总结了一些自身的什么经验,比如,本人一到冬天就想谈恋爱但本人的恋情总在春天没来临前便会结束。

就此,我很爱跟一位本科学习心理学的朋友进行研讨,还没等对方发问,我便言之凿凿地给自己确诊为回避型依恋。主要表现为期待被爱,但一旦爱发生了,就会担惊受怕并采取逃避战术。不过我的更具有季节性,多在冬天发生,于是我愿称之为季节性回避型依恋。

刷完红色小书,我又去到了小宇宙,搜索了一篇回避型依恋播客来听。结果是一对反对将凡事归咎于心理问题的主播,开篇就是一顿问:“你们说你们回避型依恋,可只有回避啊,依恋在哪儿呢?”

我听到播客主播的声音从手机传入我眼前黢黑一片的夜,“你们只是太擅长给自己的不懂爱/自我/没那么喜欢对方找借口了。”

“借口”,听到这个词,我脑海里立马浮现出第一次听到某个心理问题名称并对号入座的那种解脱感,“嗐,原来不是我主观能动性的问题,是我有病。”比起“我很难做好某件事”,似乎承认自己是个病人更便捷。

好吧,我再也不说我是回避型依恋了。

听完长达一小时的播客,我竟然还是很精神,于是又看了会儿电子书,书里讲到,男主人公婚内出轨了,在妻子病危的时刻。这实在是一本文笔极好的文学小说,但是剧情走向令人大翻白眼,我决定暂时搁置,并期待作者在下文能找补回来。

我们总是对人性有许多期许,就像我们希望主角永远正确。

当太阳照进窗子的时候,我确定自己已经清醒了一夜,并且发现深夜的睡眠是今天和明天的分割线。如果睁着眼睛到天亮,亲眼目睹白天接管了黑夜,便会无法相信明天已经来临。