离职后的日子，就像突然拥有了很多个双休日。

从前的双休只有两日，早在一周的开头你就开始计划，“这个周末我要好好睡一觉，然后花一天跟朋友出去玩”。

到了周六，一觉醒来已经是下午，你没有觉得睡得多饱，反而觉得荒废了这难能可贵的双休时光。

于是周天带着对即将到来的周一的焦虑，跟朋友出去玩，晚上回到家，想到第二天的工作，心上像压过来一座大山，你大口喘息，企图扮作愚公，把这山移走，却发现徒劳。

不免叹息，“一个周末又结束了，好像什么也没做”。

离职后的日子，像是突然拥有了很多个奢侈的双休日，你终于不用把所有“假释自己”的期待放在两天内完成。

你可以在任何时间看到阳光就去晒，而不是环顾将自己框住的格子间，无奈地感叹“阳光真好，要是能出去晒太阳就好了”。

从清迈回来快一周了，对清迈最后的印象停留在飞机刚刚升起时，俯瞰到这座城市全貌的样子。

那时是泰国时间的晚上九时许，好友老王在身边说这架飞机真讨厌，要带我们离开这个乌托邦了。

我贴着窗口向下看，城市的灯光并不规整但密集，像是从没人去插手这座城市的规划，任它随机生长着，兀自装满了从世界各地而来的散漫的人们。

从前的我若是离开这样的地方，可能会难过得落下眼泪。怎么说呢，就好像我和好友老王同做一场梦，梦醒了，老王回到日常的有所规划的生活，上班、锻炼、热爱生活，普世所认同的一种生活。

而我要回到的，是不知道什么时候会结束的周末，自由却难免恐慌，人们望向你的眼神，带着若有似无欲言又止的困惑，“你接下来打算做什么呢”。

不工作的无所规划的日子，在东亚社会难以被认同。

所以从前的我若是离开一个如梦似幻的地方，然后转头要去面对未知的现实，一定会难过、茫然得落下泪来。

但那晚，伤感像亮起又被迅速浇灭的小火苗，迟迟没有朝我袭来。

我欣然地发现，我的情绪变得平稳了。


为了验证这一发现，回来之后的第二天，我去车库开了车。

我是一枚驾龄四年有余的小小老司机，曾在一日内独自驾驶一千公里，从山城至长沙。

而在上份工作最末的那些日子，我意识到自己开车时，变得像一个生怕犯错的受伤小孩儿，咬紧牙关，绷紧肩背，小心翼翼地行驶在已经开过上千次的道路上。

我设想每一个经过的司机都会嫌我磨蹭，然后鸣着喇叭越过我。听到喇叭声，会觉得那是指责，然后红起眼眶。

是的，开车的表现复刻了自己在工作中的感受，曾经多么拿手且自信的工作，却变得谨小慎微，害怕犯错，听什么都像是指责。


为了验证我的情绪变得平稳的发现，我去车库开了车。

半个月前离开长沙出门旅行的时候，长沙正在经历漫长的寒潮，回来打开手机的天气预报，看到满屏的太阳，预示着未来十几个晴天，感叹日子也是好起来了。

我将车子开出了车库，音响里传来陈婧霏缓缓叙事的嗓音，“你是我沿途最美的风光，春色悠悠不及你荡漾”。

我摇下车窗，方向盘向右，转弯，驶上那条开过上千次的快速道。

三十迈、五十迈、八十迈，我在这条城市快速道上轻快地飞驰起来。和煦的风大把地拂过发梢，没有紧绷，没有哪个喇叭声在指责我。

我和陈婧霏一起唱起来，“一起流浪到未知远方，等待大雨过后的晴朗”。

心里那个熟悉的焦灼小火苗，在每一次企图燃起时，就迅速被一湾无名之水扑灭了。像张晚意在花少里说的，“我没气儿”。

这一刻我在想，自己的高敏感在很大程度上是基因里自带的，实在不必卖力与之抗衡。

我应当接受，“不是别人能做到我就能做到”，咱的抗压能力就是没有别人强，因为咱对外部信息的感受和反应比常人强。

那解法是什么呢，远离压力源，扬长避短，不要没苦硬吃。

钝感，咱学不会。

抗压，咱抗不住。

但轻松的日子，咱可会过了。


请多多关注我吧~

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