作者：逐清

来源：Take It Eeeeasy

“明明是冬天，我身边的人都过成了春天。”

似乎每个冬季，朋友们都会遇见心动。

雪地里相爱，也是我的浪漫清单。

喜欢借着冷风贴近取暖，喜欢踩着雪花说尽心意，喜欢隔着羽绒相拥入怀。

冬天太适合谈恋爱了，两个人在一起就能度过漫漫长夜，寒冷也能消散在依偎的空间里。

我宣布，冬天就应该谈恋爱！

PRAT 1 # 为什么突发恋疾！

情感心理学家Madeleine Mason提出，人们会在特定季节寻找伴侣度过难熬的孤独，尤其是萧瑟的秋冬。

Norman Rosenthal在研究中发现，阳光减少会影响体内“快乐因子”——血清素的水平，容易让人感到疲惫低落，而陷入“冬季亚抑郁”。

天气转凉，叶子变黄又飘落，白昼越来越短。

当你从堆积成山的卷子试题里抽离，或是头昏脑涨地合上电脑告别工作，走出喘不过气的封存自由的楼，却发现天已经暗了，路边的花草也只剩下枝干，难免有被世界抛弃的孤独感。

季节的变化牵动情绪，而亲密关系是情绪的解药。

孤独一点点扩大，感情需求悄然增长。

环境催生的季节性恋爱，就这样不受控制地闯入冬天。

年末岁初，大街小巷都洋溢着节日氛围。

“落单的恋人最怕过节”，当成双成对的朋友借着节日分享生活，看着别人的幸福，羡慕之余也会期待属于自己的美好。

元旦的礼物、除夕的祝福、情人节的浪漫……陪伴和聚会是冬天的主旋律，两个人一起才是过节和圆满。

如果年纪再长些，也许还会接受长辈半开玩笑的调侃：

以团圆为名的见面，单身者游离于从容的情侣之外，独自应对赴席的孤独与压力。

始于冬季的、为恋而恋的连接，像是年终总结时，发现自己缺了一个重大待办事项，于是急切地寻找，一边完成任务，一边收获节日里“并肩作战”的伙伴。

只是季节过后，冲动之后，“短期合作项目”也就可能宣告结束。

初雪似乎被赋予关于爱情的许多意义，提到冬季的恋爱，最让人憧憬的总是雪天里相伴。

从“喜欢一个人，要在初雪向他告白”，诉尽纯粹的心动，到“张万森，下雪了”，跨越时空的惦念在影视剧的渲染下，初雪与爱情产生了难以分割的联系。

尽管冬天的恋爱同样可能有争执、有失望、有结束，但人们的幻想更多地停留在影视画面留下的极致浪漫。

图/《一闪一闪亮晶晶》

心理学家丹尼尔·卡尼曼曾提出“可得性启发”理论指出，当人们进行决策时，受到认知偏见的影响，更倾向于依赖容易回忆或想象的事件。

当初雪成为爱情的代名词，而你在冬天遇见一场可能开始的感情时，比起犹豫和权衡，你会更习惯地想到甜蜜与美好，然后期待雪地里的故事。

PRAT 2 # 你真的要恋爱吗？

虽然天气寒冷、节日孤独，但一个人好好过，好过两个人胡乱过。

倘若没有准备好迎接一场感情，不要将恋爱视为短效止疼药，季节过后，处理闹剧的痛苦要大过独自过冬的艰难。

图/Pexels

但如果一切正好，在冬季、在初雪、在跨年夜，尽管拥抱爱情。

也许你在冬天恰好遇见了crush——

或是放学路上偶然的相识，或是聚会上初次见面的悸动，或是日久生情的“友谊变质”……

或许对方不是你曾经挂在嘴边的理想型，但你又不自觉地被吸引，总能对上人群中寻找彼此灼热的目光。

年少的心动是纯粹的欢喜，冬天更是为相遇添了几分暧昧。

时机在恋爱里太过微妙又尤为关键。

这个秋冬里，我意外地收获了一段感情。

如果不是timing恰好，我和他都刚刚整理好过去，刚刚适应离开象牙塔的生活，刚刚有了开始新旅途的勇气，又刚刚好因为工作产生联系，闯入对方的生活，也许更早一点或再晚一些，我们都无法有工作之余更深的羁绊。

感情里，比起雪中送炭，弥足珍贵的或许是足够自洽时的锦上添花。

如果你只是将对方当作自救的稻草，如果你当下还有很多顾虑，如果你不确定恋爱是1+1＞2的结合，那就慢下来，等待能看见未来的timing。

季节性恋爱看似解决了眼前的过冬困境，但仅仅始于孤独感而仓促开始的关系，也会在气温回升时被脆弱击垮。

与其在争吵中懊恼冬季的冲动，不如高质量单身。

好的朋友和爱人都是礼物，与合拍的人逛公园、看电影，同样能够度过这个冬天。

智者不坠爱河，寡王一路硕博。倘若感情会影响当下更重要的人生节点，不妨先成为更好的自己，再谈风花雪月。

恋爱当然还是要看别人谈啊！

弗洛伊德在精神分析理论中提出“替代性满足”，即人们会寻找其他对象来填补不能实现的欲望。

如果现在不是恋爱的timing，但又渴求情侣间的甜蜜泡泡，试着嗑各种设定的cp，从荧幕配对到现实生活中的亲友，总有一款符合你想象中的亲密关系。

最后，祝你在冬天里踏实温暖，一个人沉淀美好，静待花开，两个人晨昏相依，来日方长。

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx）

最近，“海底捞要蛋糕小孩”事件在网络上引发了广泛关注和热议。

一位宝妈带孩子去海底捞吃饭，刚巧隔壁桌女孩在过生日：

当时女孩正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

为了锻炼孩子的胆量，宝妈鼓励孩子上前向女孩讨蛋糕吃。

她一边举着手机拍摄，一边引导孩子对女孩说“生日快乐，我想要蛋糕”。

女孩很大方地分了一块蛋糕给孩子。

孩子拿到蛋糕以后，眼里只有蛋糕，在妈妈的教导下才说了一声“谢谢”。

事后，宝妈很自豪地问孩子：“这是你自己要来的蛋糕，是吗？”

她还将视频发布到网络平台，并夸奖自己的孩子：

很多网友不认同这位宝妈的做法和价值观，纷纷批判她：

这不是勇敢，而是没有边界感。

毕竟过生日的女生自己都没吃，小孩就跑过来要蛋糕，人家只是不好拒绝罢了。

说实话，我自己在看这个视频的时候，内心有一种复杂的情绪：

既有对孩子行为的惊讶，也有对家长动机的质疑，更有一种隐隐的不安，仿佛看到某种“表演式教育”正在悄然侵蚀孩子的天性。

在这个事件中，宝妈的行为看似是“锻炼孩子胆量”，实则是一种非常功利的教育方式。

她把孩子的“勇敢”异化成了“索取”，把一个本应自然发生的互动变成了精心设计的“表演”。

当她举着手机拍摄，并引导孩子说出“生日快乐，我想要蛋糕”时，她不是在培养孩子的社交能力，而是在用一种非常功利的方式，将孩子变成她自我满足的工具。

那个女孩当时正准备拍照，蛋糕是她生日的象征，是她期待的仪式感的一部分。

而那个孩子，只是被带去“完成任务”的人。

这种行为背后，是一种对他人感受的漠视，也是一种对“边界感”的严重缺乏。

孩子或许真的觉得自己“勇敢”，但这种“勇敢”其实是被操控的，是被大人灌输的“应该这样做”的结果。

他可能没有真正理解那个女孩的感受，也没有意识到自己的行为是否合适。

他只是按照妈妈的指令去完成任务，而不是去真正理解人与人之间的关系。

从心理学的角度来看，这位宝妈的行为，可能会对孩子的心理产生深远影响。

首先，它可能会让孩子习惯“以自我为中心”去获取，而不是通过真诚的沟通和尊重来建立关系。

在视频中，宝妈带着孩子去讨要蛋糕时，有一个细节：

女孩当时正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

但宝妈完全忽视这一点，单方面地把孩子推到对方面前。

另外，还有网友指出，她只教育孩子“索取蛋糕”，但没有教育孩子“等价交换”。

更恰当的做法是，赠予对方同等价值的礼品或食物。

也就是说，她全程只关注自己的需求和利益，却无视别人的需求和利益，这是一种典型的“以自我为中心”的做法，缺少理解与尊重，容易误导孩子。

其次，可能会让孩子误以为“勇敢”就是“不讲分寸”，从而在社交中难以建立健康的边界感。

在视频中，女孩非常大方地分了一块蛋糕给孩子，结局皆大欢喜。

但有没有一种可能性？因为面对的是孩子，且宝妈正在拿着手机拍摄，女孩不好意思直接拒绝？

假如她真的表达了拒绝，宝妈会不会为了锻炼孩子胆量，教导孩子“锲而不舍”地讨要呢？

视频评论区一位网友留言

我想起多年前去印度的一次旅游经历。

恒河边上有很多被父母教导着向游客兜售许愿灯的孩子。

当你对他们说“谢谢，我不需要”时，他们是听不进去的。

他们会一直跟着你，不停地向你兜售，直到你掏钱为止。

面对这类孩子，你会感受到一种强烈的无奈和被压迫感，恨不得速速远离。

最重要的是，它可能会让孩子过早地学会“讨好”和“表演”，而不是去真实地感受和表达自己。

在视频中，我们看到：

希望孩子变勇敢一些，是妈妈的愿望；

督促孩子去讨要蛋糕，是妈妈的做法。

那孩子本人呢？

他内心真的想变勇敢，想过去讨要蛋糕吗？

还是他只是在迎合妈妈的需求，配合妈妈的“表演”呢？

由始至终，妈妈都没有问过孩子真正想要什么。

她更像是在用一种“控制”的方式，去塑造一个她理想中的“勇敢孩子”。

这不是一种健康的教育方式，它带给孩子心理的伤害，远远大于对孩子成长的助益。

上述宝妈所践行的“表演式教育”，也是现在不少家长在育儿过程中容易陷入的陷阱。

我们渴望看到孩子的“优秀”，渴望通过孩子来获得某种成就感，却忽略了孩子本身的需求和感受。

这种教育方式，最终可能会让孩子变得功利、虚伪，甚至失去对真实关系的感知力。

但其实，在一个孩子的成长中，真正需要的不是被设计成“勇敢”的模板，而是被允许去体验真实的情感，去学习如何与人建立真诚的关系。

且一个孩子真正的勇敢，不应该是“厚着脸皮去要”的索取式勇敢，而应该是“既能大方给予，也能坦然接受，更能平和拒绝”的完整人格力量。

这种力量，根植于一个人清晰的自我认知与牢固的安全感：

我知道我是谁，我知道我的边界在哪里，我也尊重你的边界。

图/摄图网

如果你也在关注这个事件，或许可以问问自己：

我是否也在用类似的方式去“教育”我的孩子？

我是否也在无形中，把孩子变成了我期望的“角色”？

如果答案是肯定的，那么我们就需要重新思考：

什么是真正的成长，什么才是对孩子真正的爱。

我们常说，教育不是塑造一个“完美”的人，而是帮助孩子成为他自己。

它存在两个维度：

其一，看见并接纳孩子本来的样子。

他可能天生羞涩，但这不影响他拥有善良的品格；

他可能不善言辞，但这不妨碍他用行动表达友爱。

我们要学会接纳并尊重：孩子的如其所是。

允许他胆怯，也欣赏他的谨慎；

鼓励他尝试，也接纳他的退缩。

接纳孩子的天性，在此基础上温和引导，远比生硬地将其推上“勇敢”的表演舞台更重要。

其二：区分“自我”与“孩子”的边界。

将自己的需求与孩子的需求区分开来，不让孩子为我们的需求买单，也不强迫孩子按照我们的意志来行事。

我们需要为自己的需求负责：

如果我们觉得“勇敢”是个好品质，那就努力成为一个勇敢的父母；

如果我们想鼓励孩子勇敢表达需求，那就以身作则，引导孩子在合理的范围内为自己争取。

而不是把孩子的成长当成是我们实现某种理想或价值的途径。

图/摄图网

在视频号《三个火呛手》里，一位全职爸爸曾分享育儿经验。

父女俩出去玩，女儿口渴了。他让女儿去向麦当劳要一杯水喝，女儿不敢。

随后他开始给女儿讲道理：

他喋喋不休地讲了半个小时，女儿还是不敢，最后把他自己讲得口渴了。

于是他走进快餐店找店员要了一杯水，并对女儿说：

通过这个方式，他身体力行地教会了女儿：

如何勇敢地表达自己的需求，如何用行动为自己的需求负责。

第二天，父女俩又出去玩，女儿又口渴了。

这一回女儿不再胆怯，而是落落大方地走进快餐店要了一杯水。

写在最后

发现了吗？

孩子不是作品，而是活生生的人。

孩子的成长也不是“演出”，而是自然展开的生命历程。

真正有爱、有尊重、有生命力的教育，不是发生在父母拿着手机拍摄孩子的瞬间，而是发生在镜头看不见的日常生活里：

孩子犹豫时，你鼓励的眼神；

孩子受挫时，你安静地陪伴；

孩子向前迈步时，你肯定地点头……

我们可以为孩子的成长提供建议，但也要允许孩子对我们说“不”。

因为一个孩子，只有在关系中真正被尊重，才会懂得尊重他人；只有真正被允许说“不”，才能坦然接受他人的“不”。

我们需要为孩子提供一个安全、稳定的环境，让他自由地表达自己，真实地做自己，从中建立自我认同和边界感。

愿每一个孩子都能被真实地看见，而不是被功利地展示；

愿孩子的每一次成长都源自内心，而非源于设计的剧本。

这个世界从不缺少“勇敢的孩子”，缺少的是允许孩子“自由做自己，不必一直勇敢”的大人。

图/摄图网

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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