2025年底，我读了几本关于佛学入门的书籍，有两本给了我许多的灵光洞见，一本叫《人生解忧：佛学入门四十讲》，一本叫《没有烦恼的世界》。

从这两本书中，我学到了佛法哲学中的一个词：

中道

中道这个概念彻底击中了我，它让我把我一直就了解的一个认知用如此清晰的两个字表述了出来。

中道的概念，我的理解就是人这一生，既不要应该过度执着于空观，也不应该过度执着于假观，应该采取一种中观的方式来面对你的人生。

接下来，我具体谈一下我的理解：

先说空观，空观其实是佛教的核心理念，就是万物，万法皆空，我不谈万物，我先谈人生。

佛法哲学认为，人生的本质并不存在一个实相，人生的本质是基于各种因缘际会产生的一个不断变化的过程，这个观点，其实从科学论证上也是对的。

人类也是自然万物，我们的底层基因元件和自然万物完全相同，而我们的身体发肤，也都是地球上元素物质的生物化学反应出来的。从熵增的意义上来说，人生只是宇宙无序熵增下很短暂的一段熵减，但最终还是熵增的，我们的身体都要死亡，都要重新被分解成单一物质和元素，变成微生物，植物和其他动物的一部分。

所以，从这个意义上来说，人生本质上毫无意义，人生也不存在不变化的固定实相，我们做的一切事情都在随着外部的变化而不断变化，我们的身体也会慢慢变老，我们的任何关系都不可能永远持续下去。

其实这个道理非常容易理解，而且根本没有任何辩论的必要，所有成年人都知道，但纵然如此，今天依然有许多人有很严重的神经官能症，很严重的焦虑和担忧，根本原因就是我们理性上理解执着是不对的，但感性上却无法摆脱贪恋的执念，我们害怕失去，讨厌改变，每天都过得忧心忡忡。

如果你能彻底明白人生的本质其实就是不断基于各种因素的一个变化过程，人生是流体，不是固体，从这个意义上来说，我们就得到了佛教所谓“空观”。

但很多人会就此极端地思考，认为既然人生毫无意义，那活着有什么意义呢？

这个问题本身也是种执念，人生没有意义，难道活着就没有意义了吗？没有结果的过程就完全没有意义吗？

当然不是，所以还有个假观。人生虽然毫无意义，虽然一切都在不断变化着，但我们每一天都实实在在地在体验着啊，我们当下的爱和体验是独属于我们的“相对真实”的存在。所以，你把每天，每个当下都用心过好，既过不恋，未来不迎，当下不杂地过好，那就是你活着的最大意义。

这个道理，其实人类的自带属性是完全能理解的，你只需要观察孩子们，就会发现他们每个人都在践行着。

那些在沙滩上堆城堡，在雪地里堆雪人，在床上搭积木的孩子们，他们当然知道这个城堡，这个雪人，这个积木今天搭完，可能明天就没有了，推倒重来了。可他们依然乐此不疲，极其专注地享受着玩的过程。

可我们成年人却不然，今天大家甚至都不是追求结果了，而是极致功利地追求每个事都要有一个即刻的意义和结果，达到了一种不愿意体会过程的美好，不愿意等待，只要一个结果的境地。

所以，假观就是，人生虽然没有意义，但这并不妨碍你玩好人生这场游戏。

那么，中道是什么呢？《没有烦恼的世界》这本书的作者王觉仁这样说道：

借由空观，我们就不会过于执着人生，把一切当成不变的实体；借由假观，我们就不会彻底否定人生，把一切都归于虚无。如此超越有与无的额二元对立，你便获得了中观，栔入了中道。

所以，基于这个中道智慧，到底如何才能拥有无忧无虑的生活呢？

一段以蔽之：

很简单，我们想做一件事情，那就发起，思考，行动，然后放下。我们遇到一件事，那就面对，接受，处理，然后放下。只要事前思考过了，事中按照自己的标准努力过了，过程也享受到了，那就不要执着于结果，行就行，不行就拉倒吧，接着干下一件事就好。但问耕耘，莫问收获。别把人生当容器，五味杂陈都发酵在心底，越活越拧巴，把人生当做管道，各种经历流过，冲一下水还是干干净净，清清爽爽。

尤其是在你感到烦闷时，感到焦虑时，感到贪念上涌时，再读一读上面这段话，不断努力扭转自己的认知观念，久而久之，你就能在心里构筑起一道无忧无虑的护城河了。

大家共勉！

2025年，我学会了一个新词：老登。这是继屌丝，油腻男之外，我认为第三个将会长期存在于大家话语体系中的词。

就像屌丝一样，关于老登最早的定义是什么，是登徒子还是更脏的骂人话，其实已经不那么重要了。真正重要的是，它非常精准形象地给我们大部分人都见过，身边都认识，可能我们自己也有点那个意思的那一类人贴了个大标签。

这个大标签的范畴在逐步扩大，我总结了一下，普遍的老登概念里，老登大概和以下七条沾边：

一、喜欢装B，喜欢就自己的经历吹牛，比较自恋；

二、为老不尊，喜欢开不合时宜的颜色玩笑；

三、喜欢以自己那套东西（经验，价值观，认知）评价，甚至批评他人（尤其是好欺负的，或者听话的晚辈）；

四、犯了错还嘴犟，为了维护自己的那点面子时常为了找补而找补；

五、好为人师，喜欢展示一种全知全能的形象，喜欢教育他人；

六、审美非常Low，爱好都透着股浓浓的包浆油腻味儿；

七、喜欢强迫他人，喜欢服从性试验，比如喜欢在酒桌子上各种劝人喝酒。

老登们其实也不是今天突然登起来的，他们可能多年前就是中登，只是现在时代变了，曾经被他们装B/压迫/PUA/忽悠/欺负/爹味教育的年轻人们现在觉醒了，决定不惯着他们了，他们突然就显得很突兀。

为什么我们社会里，老登这么多呢?

我觉得，其实是各种共业导致的：

首先，就是整体我们的文化中存在着很多不合时宜的东西（比如服从，比如论资排辈等），这些东西通过社会规劝，原生家庭传递并在老登们心里形成了很多颠扑不破的元认知，代代相传；

其次，很多老登的成功其实就是跟上了时代列车而已，但他们误以为是自己的能力体现，他们认为自己的经验很宝贵，更习惯了通过居高临下的恩赐让年轻人服从。

第三，很多老登其实没有完成社会人的完整转变，他们在时代的局限性下，人格的成长并不完善。他们既无法正视自己（时常在自己超级棒的登味自信和自己已经落后时代了的落寞之间来回摇摆），也无法正确处理和他人的关系（没有理解人与人之间的边界感）。无法摆脱经验主义和路径依赖，更无法摆脱多年以来养成的各种端着，各种说话套路，各种斗争哲学。

我今年37了，我经常自嘲自己已经是中登的年纪，很快也将逐步成为一个老登了。但自嘲归自嘲，其实我并不想成为一个真正意义上的老登，相反，我每天的行动，学习和反思，其实都是为了避免自己逐步登化。

那么，如何不成为一个老登呢？

我觉得说难很难，说简单也简单，如果做到以下四点，我觉得基本上这个人登味儿就能少一半。

一、不带评论地观察

克里希那穆提说这是人类的最高智慧，我非常同意。你遇到一个事儿，遇到一个观点，遇到一个人，遇到一场对话，如果你能尝试停止站在你的立场上的输出欲望，只是单纯的把心清空，情绪稳定地观察，倾听，先彻底理解这件事，这个观点，这个人，也不一定要给评论，能明白观察本身也有意义，那就是你摆脱登味儿的第一步。

二、不带套路地说话

当你一定要说点什么的时候，如果你能尝试就事论事，不要带套路，不要延展，不要宏大叙事，不要下盘大棋，不要代偿情绪，不要为了说而说，不要把对方当傻子，不要显摆，不要攀比，不要在对方没有提需求的时候随地大小给建议，那你就离登味儿更远了一些。

三、放下面子地生活

人越登，面子越厚，但人非圣贤，孰能无过，谁都会犯点错，谁也都不是啥也知道，爱面子的本质是自我不恒定，需要通过维持一种姿态，获取他人的尊敬感来维持自我。如果你能把面子放下，不端着生活，甚至如果你还能有点自嘲，有点幽默感，可以随时拿自己开涮，外界评论完全伤不到自己，内心恒定，那你离登味儿就更远了。

四、没有层级的平等

我们的社会共业中有一个很大的认知问题，就是人和人总是喜欢有个高下之分，无法学会平视他人，这本质上也和自我不恒定，社会价值观单一密切相关。

妈妈们在一起，就不能每个孩子都很棒，心里一定要比一下谁家最棒；老板和员工在一起，就不能只是工作属性不同而已，一定要端着以体现自己的某种威仪；人和人见面第一件事先问级别，长辈总喜欢倚老卖老。这种心中谄媚上层/长辈，打压下层/晚辈的底层认知惯性，其实是很多登味儿的根本来源。如果你能发自内心地认可人人平等，认可他人的事儿关我屁事，认可级别辈分不代表智慧的多寡，那你就一点不登了。

佛教有个词叫不着相，我们每个人的人生旅程中，都会受到各种业的影响，这些业一个个都沉积在我们身上，就变成了我们的执着，我们就着相了，我们就变成了惯性锁定的状态，变成了半固体，人的固体化，其实就是登化。

其实讲了这么多，避免成为老登，其实就是避免自己的执念，如果你能放下自己过去的那些认知惯性，开放心态学习知识，智慧，从心理上彻底转变自己的观念和认知，持续思考何谓正确，而非何谓我习惯的方式，那久而久之，你的半固体老登结界也会慢慢液化，你会变成一个开放的，自信的，拥有内部积分卡的老不登。

我想起全球武打巨星李小龙最爱说的一句话，作为这篇的结尾：

Be water, my friend.

各位老登准老登中登小登们，大家共勉！

不是每个人都会因为工作哭的。

我采访朋友王，她说工作8年只哭过一次。采访朋友唐，她说在现在的公司一年多只哭过1次。

而我，28岁，工作快7年，已因为工作哭泣过数不清的次数。

我妈说我刚出生的时候是不会哭的，她急得团团转，以为生了个傻孩子，后来生了一场病，开始没日没夜地哭，一直就哭到了现在。

出生不会哭会被认为是傻孩子，将近三十了还爱哭却很奇怪。所以，长大是什么消声器吗，或者是泪水烘干机，每长大一岁就抽取掉一些泪水，到了快三十岁的年龄，人应该早已学会不再流泪。

朋友张是我遇见的人里，唯一与我的泪失禁体质相仿的人。

那年我们一起去live house过六一，听完歌一转头看到她眼睛湿润，我说你咋了，她哈哈哈哈大笑说年轻真好。去年某天的整点我拨通她的电话，说三十岁生日快乐呀，她眼睛又湿润了，说，好快啊。怎么就三十岁了。

对啊，怎么就三十岁了。

明年的秋天，我也会三十岁。三十岁不是洪水猛兽，可是悄悄临近时，又让人心慌。

也许我害怕的是三十岁让我失去做小孩的权力，二十几岁的时候流眼泪，别人会说还小。毕竟现在大家都不显成熟。

可是没有人会原谅三十岁还流泪的人，他们会称之为，巨婴。

我是巨婴吗。婴儿爱哭我也爱哭，可是婴儿没有自主生活的能力，我经济独立工作能力不错，我只是受委屈就想要表达，表达的方式是流泪。

人会一直遇到同样的课题，直到你解决它。

爱哭是我的人生课题吗，在遇到问题时，我没有去习得更好的解决方式，于是从婴儿时期到现在，一直使用哭泣这同一种手段。

够糟糕的。

可那咋了。

当时光荏苒，泪水烘干机收割掉老人眼里最后一滴眼泪时，在十多亿人里，依然有一个高龄巨婴。

小学五年级的时候班上来了一个转校生，老师领她上讲台，告诉我们，大家欢迎新同学，她从小学一年级就一直是班长哦。

哇哦～讲台下的我们一片惊呼。对于刚跨过千禧年没几年的五年级小学生来说，班长象征着成绩优异，管理能力非凡，且深得老师器重。而「从小学一年级就一直是班长」听上去简直与未来必定保送北大清华无异。

入学没几天，转校生走了。原因传来传去，落到我记忆里的版本是因为没法适应新环境。

“哎，原来一直是班长的人也不过如此。”

我心底不无失望，作为从小就e人属性爆棚的我，还等着跟超级无敌品学兼优新同学做好朋友呢。

于是，在那个事物的道理总是非黑即白的年纪，「超级无敌好学生」在我心里跟「适应能力差」画上了等号。

再于是，在还不知道鲁迅先生姓甚名谁的年纪，我已将阿Q精神发挥到了极致，「超级无敌好学生」等于「适应能力差」，那么成绩平平的我，一定是能快速适应环境的那一个。

时间的钟表迅速转到十八年后，彼时我从一座生活了九年的城市搬离，入住一千公里外的另一座城市已逾一年。

此时我坐在理发店的椅子上，对tony老师说想染一个奶茶灰棕，经过五个小时的等待后却得到一个雾霾紫，感到自己还是无法融入这座城市。

我开始无比想念在从前那座城市无数个疲惫的夜晚，走到小区楼下，能给我剪头发剪到睡着的tony老师。

他好奇为什么我剪头发的时候总能睡着，我说你太会剪啦。他总是笑着对我的发型提出诸多建议，我一一接受。

在那几年充满疲惫的日子里，他很好地守护了我的头发。

从踩雷的理发店出来，已夜晚十点，我发现刚刚给我染了不满意头发的tony删除了我的微信。

长沙的早春并无暖意，加之下过一天雨，街上行人寥寥，我拿着雨伞在街道上走着，还走错了一条路。

有tony的女孩像块宝，没tony的女孩像根草，我心想。

哈哈哈哈哈哈哈sorry夸张了感性了。

话说回来，自己又何尝不是那个无法很好适应新环境的人呢。总是在拿现在与过去比较。

刚上大学时拿大学与高中比较，初入社会时拿职场与象牙塔比较，换一个城市又拿新城市与旧城市比较，新工作与旧工作比较，新人与旧人比较。

真糟糕，像是睡在单人床的两个枕头的缝隙，没有给任何一个枕头交代，也没有给自己的脖颈一个交代。

小高，抬头吧，不要错过当下（糟糕tony除外）。

版纳三天，好多开心的事情。

本来是写在朋友圈的，结果写着写着就铺成了一大片文字，发在朋友圈像个自言自语的啰嗦鬼，还是在自己的小天地做啰嗦鬼吧。

「1.关于民宿」

选到一家好舒服的民宿，院子中央有一棵很美的开白色花的树，我始终没去查询树的名字，只是每一天的每个时刻经过它，心下都会一惊，“你好，开白色花的树，尽管我们已经见过好些面了，可还是觉得你好美。”

民宿的院子种了满园的芭蕉，第一日的黄昏，我正因为一落地就在院子里看到了美丽日落，而觉得岁月静好，倾盆大雨就以迅猛之势驱赶走落日，说来就来。

我对热带雨林气候的变脸速度是有预期的，却无预期地听见了雨打芭蕉的声音。

我默默坐在民宿房间门口听着，心想满园的热带植物无言，却有城市所有格子间加起来都不及的能量。

于是每天我早早地醒来，来不及洗脸刷牙梳头，就率先一步打开门，坐在椅子里与院子里的植物们悄悄问好。

朋友老王起床后出门看我，说你搁这儿偷偷爱这个世界呢。

「2.关于食物」

我和老王绝对是大p人，证据嘛，是因为懒于攻略，在第一天随机逛到了婉泰后，我们连吃了三天婉泰。

第一天我们吃了凉面、牛肝菌炒饭、舂鸡脚。

第二天我们吃了打抛饭、柠檬洋芋、舂鸡脚、炒米线。

第三天我们吃了菠萝饭、香蕉巴拉达、凉面、椰子水。

第二天去吃婉泰的时候，我们刚从基诺山雨林下来，已经摆脱第一天刚抵达时打工人自带的紧绷，慢慢融入这座松弛的城市了。

这天傍晚的版纳实在凉快，是夏夜里会吸引人们去到房子外纳凉的那种凉快。婉泰店里放着温柔的歌儿，一个个趿拉着拖鞋的游客们来来往往。

我觉得幸福得有点儿难过，老王说此刻的感受特别像咱们大学那会儿，我说我正好也在这样想！

最近十年最快乐的时光在大学，而我跟老王恰好拥有同一段回忆，且对这段回忆抱有相同情感。

莫愁前路无知己。前路的知己会一起走前路，而后路的回忆对我也真的好重要。我还没弄丢后路的知己，真好。

（嘿嘿，大P人还是坚持记录了吃饭）

「3.关于基诺山雨林徒步」

我意识到一件事，我是胆小鬼中的佼佼者。

这次徒步的项目里，但凡有肾上腺素飙升的“惊险项目”，比如20米高空秋千、悬崖秋千、榕树速降，我是一个也没完成。而最不惊险的项目也因为我的大声尖叫引来丛林中的游客们纷纷闻声而来排队。

我观察过了，丛林里的游客们几乎不会拒绝这些项目，即使是老人们也会勇敢尝试。我有些恍惚了，这个世界已经没有人不看鬼片和不玩高空项目了吗。

（胆小鬼中的佼佼者）

我注意到向导穿的文化衫上写的字眼，“跟随最后一个少数民族，穿越北纬21度的热带雨林”。

据说基诺山雨林是北纬21度唯一一个热带雨林，据说基诺族是56个民族里的第56个。我没做考量，但是细细观察了这个民族的人们。

向导是基诺山本族人，19岁，比我们团里的任何一个人都小，可是在她身上我没有发现稚嫩气息，全程她自然地照顾着我们每个人。

我看到她的勇敢和无畏，像是在雨林已经见过了世界上最大的世面，她被撑得满满的，没有褶皱，比我舒展。

（向导和可以当颜料的石头）

（我在雨林跳afro啦）

「4.关于五菱宏光mini」

在版纳的最后一天，我们租了一辆五菱宏光mini出行，哈哈哈，小时候喜欢开玩具车的小朋友有福啦，mini就是放大版的玩具车，不踩油门的时候它不会动，但是在小坡坡上猛踩刹车它还是会溜车。

总结是emmm，小小的身体大大的想法。

我们在第二日的夜晚接到mini，将它开回民宿，第三日一早，它驮着我们的行李，以及我和老王两个不爱走路的懒惰虫，勇闯民宿所在的村落。

小mini给我们的初印象是，它几乎能去到所有地方，村子里的道路错综复杂，我们几度差点儿开到村民的家里去，而它灵巧的身体又带我们窜了出来，惹得我们哈哈大笑。

于是我们又鼓起勇气将它开上了高速，它带我们在去往野象谷和曼掌村的盘山公路间穿梭，我们又被它几乎为0的减震功能颠得哈哈大笑。

（与小mini初见）

「5.小象，大象」

第三天在曼掌村的路边看到一只小象，被可爱晕了，见到它的第一眼，我心里就改编起了那首歌：“噢噢噢~你是森林迷路的小象”。

我进去问店家这个小象要怎么制作我也想试试，店家说今天不营业了明天过年，我们才晃过神来，哦就说怎么今天曼掌村总有种过年的气息。

（写这篇的时候已经是傣族新年啦，祝傣族人们新年快乐~）

店家说不营业了，于是我就没抱希望地顺嘴问了一句，这只小象可以卖吗。店家说可以呀，这是之前来店里的小朋友做了没带走的。

（购买了小朋友昂贵美丽的想象力）

我们还去野象谷看了大象，在原始森林里苦苦寻找也没有发现野象的踪迹，在返程途中还抱着侥幸心理，希望在公路上与它们偶遇，最终也没能实现。

但是没关系啦，我们在野象谷的大象学校，也有看到聪明可爱的大象噢。

嘿嘿，我觉得大象跟我笑的方式很像诶，我上辈子可能是热带雨林的一只蚂蚁，除了搬运食物，就是爬到大象的鼻子上模仿大象的笑容。

「6.抵达西双版纳前写的日记」

4月5日清晨，2025年的第一次飞行。

提前抵达登机口，戴上耳机开启降噪，好整以暇等候登机的同时，扮演一个生人勿近的年轻人。

这时隐约听到身边同样候机的阿姨在录vlog的声音，我调低耳机里的音乐，注意听了起来。哈哈多少有点窥探他人隐私的嫌疑。

阿姨举着自拍杆，对着手机镜头自然流畅地表达着，讲述女儿这次带她去版纳，她感到如何的开心又欣慰。

突然想起前阵子有人问我“多大算年轻”。我一时语塞。后来我想，年轻无关年龄，举起相机即时地记录当下的自己，怎么不算一种年轻。

最近几个月却感到二十几岁的自己愈加暮气沉沉起来。挥之不去的疲惫与丧气将对世界的感知力驱赶至角落，潮湿、紧绷。

催促登机的广播响起，我起身站到排队的人群中，前面的一群男孩子举着相机在拍着什么，我顺着镜头的方向看过去，看到了今日的日出。

我透过机场的落地窗看到那一抹荡漾在天边的鹅蛋黄，它甚至倒映在了机场的地板上，一时间天上地下全是日出。

日出好奇怪，总能给人带来一些希望感。我感觉对世界的感知力又回来了一点点，它奋力地起身，清扫起那些疲惫与丧气。

那么，西双版纳我来啦。祝我愉快。

「那么，西双版纳再见啦。祝我愉快。」

某一天我意识到，我的情绪“感冒”了。

这种情绪“感冒”累积到4月，变成了身体反应，起初是胸闷干咳，接着是夜间无数次的惊醒，喘不上气，后来喘不上气的感觉甚至蔓延到了白天。

我慌乱地去医院检查，西医说一切正常，中医说心脾两虚，小红薯说植物神经紊乱。

因为害怕这场“感冒”发展成“高烧”，整个4月我做了很多努力。在这里记录下来。

1、去旅行。

4月初和5月初错峰去了西双版纳和贵州。

在版纳开心的事情很多（详见如何在西双版纳开心过三天），如果要选取最具代表性的画面，应该是到达的第一天晚上，版纳的雨林气候不由分说地在仅仅一个夜晚就下了三四场雨。

我和老王蹚着雨水去民宿附近的烧烤摊吃烧烤，然后又举着伞顶着电闪雷鸣回到民宿。老板见我们回来，很热情地召唤我们去吃他家的玉米。

老王去拿玉米了，我湿漉漉地站在院子里，看芭蕉叶包裹着房子，投身在雨的倒影里。人生应该是为了这样的瞬间而活，那一刻我想。

而对于贵州的开心画面，是在去往贵阳的高铁上，我眯了一会儿，被企业微信的通知声音吵醒。

这时高铁正飞速驶过隧道，一帧帧的黑暗过后，一湾平静的江水在下一秒映入我的眼帘，白云在它的上空飘着，四周是长满树木的山岭，真的好美。来不及拍照，但用眼睛狠狠记下了。

我从随行的包里拿出电脑，回复起了叮咚作响的企业微信，窗外的白云和山川不时飞过，我敲着键盘，也成了一湾平静的江水。

2、喝中药。

喝药这件事并不适用每个人，但对我来说确实起到一些心理安慰作用。

医生开了一周的中药，由于咖啡会削弱药性，所以那一周我没有摄入咖啡。没有咖啡外力助长的精神，真切观察到了自己内在精神的虚弱。

就像是终日披甲上阵的士兵，褪下戎装又看见自己身着便衣的样子，原来也不过是一介拥有血肉之躯的匹夫。

匹夫的肉身当然会累，会有喜怒哀乐，会受伤。

所以应当接受它的不堪一击。

3、做饭。

从高中起住校，至今已经十多年鲜少吃到住家的饭菜，这个月，我像是来到一个彻底对外卖腻味的节点。

我脑海常常会出现一盘白灼基围虾或者白灼青菜，大脑指令告诉我，“想吃爱吃”。

于是我顺从大脑指令做了一顿白灼菜，接着又扔掉了厨房里早已过期的油盐酱醋，换上拥有新鲜保质期的调味料们。

大懒虫本人已经做饭一个月啦，吃辣能力下降不少，但好像更能品尝食物的本味了，对湘女来说简直是不可思议。

4、早睡。

为早睡作出的努力是剪短了头发。

很讨厌洗头，我把这归咎于吹头发和吹完之后的打理耗时且枯燥，于是每个要洗头的夜晚都需要做很久的心理准备，一来二去又熬到很晚。

于是我把头发剪短了，确实减少了大量洗头吹头和打理头发的时间，躺到床上的时间平均提早了1-2小时。

（嘿嘿，还自己买了绿色指甲油来涂。）

那么我有努力践行早睡吗，这是一个秘密（其实我还在努力中555）。

5、找到爱好。

人应该要有不危害社会和健康的爱好的，比如健身呀，阅读呀，观影呀，睡觉也行吧。

很感谢在一个平平无奇的日子，四肢不协调但是勇敢走进舞室的自己，三年过去啦，跳舞变成了我坚定不移的爱好。

状态不好的时候浅浅跳，状态好的时候狠狠使牛劲儿，有时候下班的最后一刻受了气，到舞室出一通汗之后，就忘了为啥生气了。

我真羡慕自己啊，什么都乐意试一下，结果有一天真遇见了爱。

（上完舞蹈课，吃着鸡架溜达回家的晚上。）

6、还有一些信手拈来的小事。

比如看治愈的电视剧。最近在看机智的医生生活，我这么心灵脆弱一人，是绝对不敢看充斥着生离死别的电视剧的，但很多人说这部剧很治愈，于是将信将疑找来看了。

嘿嘿，真的很治愈，一会儿流下感动的泪水，一会儿又露出姨母笑。谢谢世界上的好作品们（以下是俺的姨母笑）。

比如去寺庙。近期又去开福寺啦，还逛了庙里的展，有一个空间是全息投影（是叫这个名字吗），总之就是很沉浸，那会儿正值我又喘不上气来，坐在满是“福”字的全息投影里发了好久呆。

比如制作自媒体作品。最近很爱顺手发小视频，记录充满“活人味”的瞬间，嘿嘿，俺去贵州的一篇小视频儿收获了不错的流量，对于e人来说，每天收获源源不断的点赞，真是件愉悦的事情。

浅刮刮刮乐（好多刮字哈哈哈）。嘿嘿，今天刮十块钱的刮刮乐净赚十块，晚上路过鲜花摊买了一朵百合，正好十块。发在朋友圈，有些人说我的花儿买贵了，有些人觉得好棒诶是双倍的快乐。emmm我也觉得买贵了，不过更觉得这是双倍的快乐嘿嘿。

5月初朋友小张来长沙见我，送她返程去机场的那个黄昏，我流了眼泪。“我感到一切毫无意义”，这样说着，然后落下泪来。

我无法对这串眼泪作出注解，是面对无意义工作的无力？是送别朋友的分离焦虑？还是我真的抑郁躯体化了？

现在看来，那串眼泪或许是对经过无数努力却依然感到疲惫和难以喘息的气愤。一时间泄了气，早早回家，十二点不到就蒙头大睡了起来。

第二天，我感到胸口灌进了久违的新鲜空气，不知哪项努力奏效了。