清华老师：我见过最有出息的孩子，都来自“松弛的家庭”

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作为一个母亲，当我在网上看到这句话的时候，不禁陷入了思考，因为，曾经我也深陷教育焦虑，因为，我自己就是在偏控制的环境中长大的，并且，从结果来看，我母亲对我的跌跌不休，好像还是有效果的。

直到有一段时间，我的高压换来了女儿的激烈反抗，我们的关系变得特别糟糕，有时候甚至歇斯底里，于是，开始痛定思痛，去大量阅读育儿的书籍。

现在虽然女儿在成绩上不能算是特别优秀，但也不错，重要的是，我们的亲子关系非常好。

昨晚，她跟我说，妈妈，我发生了一个巨大的变化，我问，什么变化呀，她回答，以前，我特别担心数学考试出成绩，这几天，突然很期待。

为什么说“松弛”是一种高级的教育。下面，我试图从三个方面来分析这个问题：

一、紧绷，是智商的“屠刀”

很多家长有个误区：觉得孩子这就得盯着，弦，就得崩着，一松劲儿，孩子就废了。

我之前的文章，不止一次提到过“带宽”的概念。

我们的大脑就像一台电脑，内存是有限的。

如果你每天让孩子生活在恐惧、焦虑和高压之中，担心考不好被骂，担心排名下降被罚，她的大脑内存就会被这些“情绪垃圾”占满。

试想，当一个孩子的“带宽”被恐惧占满时，她哪还有空间去思考复杂的数学题？哪还有余力去搞创造性的实验？

没有了。

长期的压力会显著提高皮质醇（压力荷尔蒙）的水平。而高浓度的皮质醇，会直接损伤海马体——那是大脑里负责记忆和学习的核心区域。

也就是说，你越吼，原本聪明的孩子，真的会越“笨”。

大家一定有过这样的体验，就是你在教孩子做题的时候，你一叫，孩子最简单的都不会了，那是因为，彼时她的大脑被恐惧霸占，一片空白，还怎么思考？

看看历史上那些真正的顶级大师。

物理学家费曼，拿了诺贝尔奖，还是个顽童，没事儿就去酒吧敲架子鼓；
达尔文，小时候被父亲笑“游手好闲”，整天就知道在花园里玩虫子。

正是这种“松弛”，给了他们大脑足够的“带宽”，让他们能在那片自由的土壤里，开出改变世界的花。

我之前也写过一篇文章，《人被凝视，就会变蠢》。

二、容错率，决定了天花板

“松弛”的孩子更有后劲。为什么？

因为松弛的背后，是极高的安全感。而安全感，是创新的地基。

艾米·埃德蒙森教授，研究了谷歌最高效的团队，发现他们都有一个共同点：心理安全感。

简单说，就是“在这里，我搞砸了也没关系，没人会嘲笑我，没人会审判我。”

家庭也是一样。

如果一个孩子考了95分，回到家，妈妈的第一反应是：“那5分丢哪儿了？为什么隔壁小明考了100？”

那这个家，就是“地狱模式”。孩子会立刻开启防御机制，他不再敢挑战难题，不再敢尝试新事物，因为“不犯错”成了生存的唯一法则。

一旦为了“不犯错”而活，人就废了一半。

咱们看看著名的“一门三院士”——梁启超家族。

梁启超有九个孩子，个个成才。他是怎么当爹的？

他在给孩子们的信里写道：“至于学位，得不得到无所谓……凡学问，贵在有趣味。”

二女儿梁思庄考大学失利，梁启超非但没骂，反而写信安慰：“庄庄，成绩不好没关系，千万别着急，身子要紧。”

这就是顶级的松弛。

这种松弛，不是放任自流，而是告诉孩子：家是你永远的退路，不是你的法庭。

当孩子知道，无论她在外面遭遇了什么风雨，回到家都有一碗热汤，而不是一顿冷嘲热讽时，她才敢去外面那个残酷的世界里，开拓出自己的那条路。

说到这里，我想起了之前看过的一部电影，《你的孩子不是你的孩子》，电影其中的一个单元是《茉莉的最后一天》。

电影里的妈妈在家里各个地方安装摄像头，自己就在卧室里随时监视孩子的一举一动，像一个审判长，从高处注视着你的一举一动，说实话，我真的感觉不寒而栗，这样的家别说安全感，简直让人窒息。

三、内驱力，只在“自由”中诞生

现在特别流行一个词，叫“空心病”。

很多考上名校的孩子，一旦脱离了父母的监控，瞬间就崩了。日夜颠倒、逃课、打游戏、虚无感。

因为他们以前所有的努力，都是为了取悦父母，为了那是“必须要做的”。

这在心理学上，叫“外部动机”。

而那些有出息的孩子，靠的是“内部动机”。

心理学泰斗爱德华·德西，提出了著名的“自我决定论”。他用几十年的研究证明了一件事：

控制感，是扼杀内驱力的头号杀手。

如果你想毁掉一个孩子的兴趣，最快的方法就是——盯着她做，并且不停地奖励或惩罚她。

这也是为什么，有些家长发现，本来孩子喜欢一个兴趣，比如弹电子琴，但为她报名学习电子琴后，她突然就不喜欢了，因为，她以前弹琴是兴趣驱动，在培训班弹琴，那是任务驱动。

松弛的家庭，懂得把控制权还给孩子。

“作业什么时候写，你自己定。”“想学画画还是学编程，你自己选。”

这种掌控感，会让孩子产生一种“胜任力”。她会觉得：这是我的人生，我要为我自己负责。

就像一颗种子。

紧绷的家庭，是拔苗助长，看着长得快，根是虚的，风一吹就倒；

松弛的家庭，是提供阳光雨露，然后静静地等待。每个人都有自己的节奏，也许她发芽慢，但一旦扎下根，就能长成参天大树。

父母的情绪，是家里的风水

说了这么多，怎么才能做到“松弛”？

核心不在孩子，在父母。

英国心理学家温尼科特有个著名的概念，叫“Good Enough Mother”（足够好的母亲）。注意，不是完美的母亲，是“足够好”。

很多家长的焦虑，源于自己的“全能自恋”。觉得只要我努力，孩子就一定能按我的剧本成长。

这是一种妄念。

教育的本质，不是把篮子装满，而是把灯点亮。

如果父母自己都活得紧绷绷的，每天唉声叹气，满脸焦虑，孩子在这个能量场里，怎么可能松弛得下来？

情绪是可以传染的。你的焦虑，会放大十倍传导给孩子。

真正的高知父母，都懂得“课题分离”。

阿德勒心理学告诉我们：孩子的成绩，是孩子的课题；你如何面对孩子的“不完美”，是你的课题。

别把这两件事混为一谈。

事实上，不完美是常态，我们每个人都不完美，只要尽力成为更好的自己，就已足够。

请试着做一个“容器型”的父母。

当孩子情绪崩溃时，你能像一个巨大的容器，稳稳地接住她的负能量，而不是比她更崩溃，或者急着去说教。

这就是为什么说，在家里，爸爸是妈妈的情绪容器，妈妈是孩子的情绪容器，如果夫妻关系不好，妈妈的情绪不好，就很容易将这种情绪传递给孩子。

说句题外话，我个人是不赞成全职妈妈这件事的，因为不少全职妈妈，没有自己的生活重心，把所有的人生希望都投射在孩子身上，对孩子严加控制；

此外，这种家庭劳动，没有一个价值衡量标准，甚至如果孩子出现青春期叛逆，老公还会责备：就在家带孩子，还带不好。（这对女性其实很不公平）

当然，如果你虽然全职带娃，但有自己的兴趣爱好，每天能量满满，把日子过得有滋有味、热气腾腾，那同样精彩。

我想说的是，首先你要自己过得幸福、过得有意义，你自己先发光，这种光才会照到孩子身上。

教育，从来不是百米冲刺，而是一场马拉松。

那些跑到最后的，往往不是起跑最猛的，而是呼吸最均匀、心态最稳的。

我们终其一生，可能都无法把孩子培养成下一个爱因斯坦或马斯克。

这没关系。

但我们至少可以给他们一个温暖的港湾，一副扛得住风雨的强韧神经。

正如纪伯伦在诗里写的那样：

“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”

别让你的爱，变成镣铐。别让你的家，变成战场。

松手，不是放弃。

而是为了让她在你看不见的地方，飞得更高，飞得更远。

你我共勉。

关于肥猫:

毕业于中央财经大学。全网60万粉丝，自媒体ip孵化、爆文写作教练；基金深度研究和投资者；

做投资，肥猫是认真的，19年投资经验，著书《指数基金投资从入门到精通》（中国铁道出版社 作者：不在此山中）

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