在一个没有妈妈的世界里活下去

我们无论失去什么，都要活下去。

建初把帐篷搭在了坑里，早上起来，腰疼得厉害。下山就上了高速，从隆尧去涉县，查到那边有个能泡温泉的地方。

沿途没有加油站，只能又从高速下来走国道。到了温泉门口，保安拦着不让摩托车进，说“之前来的摩托车都没开进去”。跟前台反复沟通了很久，才被允许把车停到楼下。

我越来越清楚地意识到：在这个世界上，有力气去坚持、去沟通、去对抗的人，确实能在同一套规则里获得更多空间。可也有很多人，从出生起就被教育要顺从，他们甚至不理解，为什么有人会试图多说一句。

终于泡进水里。

风声停了。

安静比寒冷更容易让我感到战栗，后背的疼痛逐渐随着热水一点点的消融，身体松下来，思念和舒适便随之漫上来。鼻尖开始冒汗，我分不清是昨晚在山顶受了寒，还是最近真的太虚了。建初转头看我时，我已经又一次泪流满面。

你不可能不去想，脑子不听指挥，你再怎么希望自己快乐，意识一旦变得模糊——刚醒来，或将睡去——浮上来的永远都是妈妈的样子和声音。

从非洲回来那次，我妈嫌我的睡袋太臭了，把我斥巨资买的俩个鹅绒睡袋直接扔洗衣机里洗了。昨晚露营，睡袋晾了半天，怎么都蓬不起来，保温效果明显差了很多。

突然好想给老妈打电话抱怨两句，抱怨她的洁癖，她的勤劳，她的多管闲事……我有好多话想跟她说……想起妈妈的微信头像，是她养的一盆花，那朵花，再也亮不起来新消息才会有的红点了。

好难相信啊，我的妈妈再也不会跟我说话了，她从这个世界消失了。

是我陪着她离开的，眼看着她的气息越来越弱，直到早晨的太阳洒在她的身上，指尖的仪器再也测不到她的脉搏。那天晚上医生来过，她问我：你喊妈妈，妈妈还醒吗？我说我没喊过，让她好好睡觉吧。

血压往下掉的时候，另一个男医生推来机器，说可以注射升压药，试着抢救。我摇头，说不用了，让妈妈好好睡觉吧，她本来血压就低，人生里只做过一次胆囊手术，打完麻药，血压就直线下降，那次把麻醉师都吓坏了。医生想说什么，但我坚决的摇摇头，他懂了，带着护士离开了。

我知道妈妈平时最讨厌人群，不喜欢被人盯着，回家都不走大路，宁可绕远，避免和邻居寒暄。现在，我护着她安安静静的睡着了，身上除了针眼，没有任何刀口，到离开也没有插过任何管子。在她的最后几天，即便在医院，围在她身边的，只有她爱的人，和爱她的人。

可我明明陪她到最后，亲眼看着她的身体落入黄土，怎么就如此不相信，她真的不在了呢？她消失了，她死了，这个世界不再是之前的世界了。

对于旁人只是自然规律，生老病死，世界没有发生丁点儿改变。可对于我，太阳被拿走了，世间不再有阳光，不再有温暖，属于我的世界已全然变了。变得好陌生，像一场随时可能醒来的幻梦。

妈妈之前没有生过病啊，半年前她还是那么健康的人，我开着一辆画满涂鸦的大篷车，带回家七八个天南海北的小伙伴，她还给我们做了炸酱面呢。

可现在她却没了。

我眼睁睁看着她的生命，被老天一秒一秒的收走了，她消失了，变成了一座坟头。

那回的炸酱面，居然是我这辈子吃到的、妈妈做的最后一碗炸酱面。老天爷，能不能让我回去再多吃一碗？

一想到这些，我心里就发慌、发毛，只能强行把注意力拽回热水里。

如果妈妈不是被突如其来的绝症带走，如果她是像姥姥、姥爷、爷爷、奶奶那样，走路慢慢变得颤颤巍巍，最后走到生命尽头的。也许我就不会这么难以接受。

可她不是。

她是突然离开的。

突然就不能再发出声音了。

她最后说的，还是一句：我嗓子怎么了。

她用尽全身力气，在我手心里写了一个金字旁，又写了一个“好”，然后，紧紧地把我往怀里摁。

我们彼此那么不舍得，这一世的母女缘却刹那间断了。我去找医生的时候没掉一滴眼泪，我们坐在两把没有隔着任何东西的椅子上，谈论吗啡会带来的呼吸抑制，谈论安乐和安宁。如果家属不够理性，医生也不敢轻易开足量的吗啡和镇定让病人睡着。那一整夜，我都在告诉妈妈好好睡觉，不用再醒来受苦了。

缘已尽情未了。

换谁受得了，谁能轻易释怀得了。

确诊到治疗的一个半月，我拼了命的想让妈妈多陪我几年，哪怕几个月，要知道未分化甲癌的中位生存期只有六个月；最后的几天，我又拼了命的想法儿让她早点睡着，脱离已经无法逆转的痛苦。她赠予我生命，我却只能绝望的决定、接受、看着她死亡。

那两个月的理性，是牙把心都咬烂了，等到都过去了才回过神。

我的保护神离开我了。不管世界上有没有灵魂，她还能不能看见我，我都再也看不见她了，再也听不到她说话了。

可无论失去什么，都要活下去。

我从水里出来的时候，手心还在发热。

好像刚刚，还被人紧紧抱过。

写到这里，我停一下。

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谢谢你陪我走过这样的日子。